Quelle idiote cette anorexique dont-on ne perçoit pas même l'ossature squelettique, graisse la recouvrant

Vous allez me trouver idiote, mais si d'ici un mois je ne pèse 35 ou moins je crois que je vais mettre un terme à ma vie, de toute façon ana l'a détruite alors bon?  Les gens autour ne comprennent vraiment rien je me sens terriblement seule dans ma merde, grosse qui plus est, je pleure presque tous les jours, mets ma main devant ma bouche pour ne pas hurler dans mes sanglots, il fait 30 degrés j'ai encore une veste, je ne veux pas qu'on voit mes bras mais il fait trop chaud je vais être obligée de l'enlever. J'ai les bras qui pendent, des cuisses de mastodonte, des joues énorme, un ventre gonflé. Un tas de merde. J'arrête de me lamenter, et j'agis merde, mais bon même quand je mange rien je perds pas de poids donc je sais pas comment agir plus.

Je deviens folle je vois tout le monde gros, même les filles minces. Voila Julia Frakes, mon ultime inspiration corporelle et vestimentaire.

O pound(s)

Je suis une incapable, une bonne à rien sauf à deprimer. Sans force, un mirage çerné par son corps et par son maquillage noir. Ils me hurlent dessus, s'énervent, ils jugent ce que j'endure, tous se foutent de savoir pourquoi je fais ça, pourquoi ça ne s'arrête pas. Ils veulent que j'arrête mais ils ne comprennent pas que j'en suis incapable, ils s'inquiètent mais ne pensent qu'a eux et leur confort dans le fond. Ils pensent que c'est facile, et je n'ai qu'une envie, leur gerber à la gueule, vomir des litres de haine que je contiens en moi, des litres d'angoisse et de pression, des litres de desespoir. Plus envie de parler, d'être sociable par ce que ça ne me mène à absolument rien, je suis une incapable. Je me hais d'avoir sombré, et je hais les autres de m'avoir laissé sombrer, d'être des aveugles, je les hais de ne pas agir, d'être passifs tout comme je me hais d'être soumise à ma stupidité. Je voudrai me laçerer le corps, que la graisse coule le long de mes cuisses, l'essuyer avec un torchon, et que tout devienne joyeux. Me lipposuccer, aspirer cette graisse qui m'étouffe, aspirer ce qui m'encombre, maladie psychosomatique, c'est dans ma tête que ça bloque, mais je m'en fouts, j'ai pas envie de savoir pourquoi, je veux devenir un cadavre c'est tout.
J'ai l'impression d'avoir tout perdu sans avoir jamais rien gagné, de marcher des kilomètres et des kilomètres dans l'obscurité sans chercher une lumière, me tromper sans cesse de chemin et m'enfonçer dans le noir de plus en plus. S'ils pensent que je ne vais pas bien, par contre, ils n'imaginent pas à quel point et ce dont je suis capable afin de me détruire. Je veux maigrir tellement jusqu'a ne plus pouvoir marcher, j'ai du mal, je veux me dissoudre, jusqu'a ce qu'ils m'enferment avec un tube dans le nez, je m'en fouts, j'ai plus rien à perdre, doucement mais sûrement j'attends de m'écrouler, je veux qu'ils soient horrifiés. J'ai envie qu'ils aient peur, peut être par ce que je me sens seule et que c'est le seul moyen de faire comprendre aux autres que je vais mal et que je n'arrive pas à remonter la pente.

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