"Boire c'est du cyanure"

Rien écrit en novembre, depuis la création de ce blog je n'avais jamais fais un mois sans écrire un article, et bien c'est fait! L'obèsité qui assaille mes membres se figeait ce novembre, aucun gramme qui ne se fixe pas, et j'attendais qu'ils s'envolent ces grammes avec desespoir. Le poids de l'alcool, les calories de mon cyanure, les calories de ma pire crainte.
J'avais arrêté de boire de l'alcool car les calories étaient trop immenses et trop inutiles, la drogue c'est mieux clamais-je gaiyement. J'avais ré inclu dans ma vie l'alcool, d'abord doucement, aux soirées et j'ai retrouvé le plaisir de l'ivresse. Puis plus d'alcool, sans raison. Voila que je bois et je bois, je me nois d'éthanol. Mon calme devient tempête, je deviens moins patiente, mon calme si difficilement acquis grâçe à tant de contrôle s'effiloche, je hais cela. Je suis grosse de boire, je refuse cela, je refuse de grossir par l'ivresse de l'ivrôgne, je me hais encore plus que jamais. De perdre tant le contrôle. Je fais n'importe quoi, c'est tellement honteux. Et dire que j'ai cru que me remettre à boire était un signe de victoire contre ce qui hante mon quotidien, contre cette force qui me pousse sur ma balance chaque matin et me fais pleurer en silence et hurler comme un loup qui hurle dans la nuit, à la lune et au deuil de mon estime. J'ai crié dans mes larmes et pleuré l'aigreur du mauvais vin que j'enfante par mes yeux, ces traitent qui laissent s'échapper ce qui ne devrait pas exister, je ne devrais pas pleurer, je ne devrais pas avoir de raison, je devrais être maigre et ne plus jamais rien manger, et enfin leur prouver que tout ça n'a jamais été drôle, pour moi du moins.
Mon âme est un feu brûlant, mon âme et un silence hurlant qui ne supporte plus le miroir qui a tant brisé sa vie. Incapacité à le satisfaire ce miroir qui me bat, qui se plait à me rendre malade de moi, malade de mon égo. Malade de trop me hair je vomis mon alcool et ma vie, tous mes défis, mes envies de vivre qui se heurtent à ma mort prochaine qui souffle dans mon coeur. Tout s'écroule, je suis impuissante comme jamais, la bataille je n'ai plus envie de la livrer, et mon désir de vivre me brûle encore plus l'âme que lui se bat tout seul contre tout le reste de mon moi qui cherche à se détruire et à mourir au plus vite, sans suicide, par décomposition.
Je suis mon propre poison et mon propre sabotage. Le pire est que j'ai encore l'horreur d'en pleurer les sequelles, les degâts, les ruines. Je massacre pour pleurer ensuite sur les cadavres, et il fait si froid que je me demande si je n'en suis pas déjà un moi aussi.
INEFFABLE

Stairway To Heaven

Ecouter cette chanson en boucle, laisser la mélancolie profonde s'emparer de vous, sentir s'épaissir le flux noir, gluant qui coule dans mes veines, qui monte jusqu'a mon coeur et le rend lourd, visqueux. Pitoyable, combien de fois ai-je déjà utilisé ce mot pour me définir? Ridicule, risible... Profondément instable, le vent morne de la dépression s'empare de mon âme, le temps gris qui pleut mon désarroi ne s'arrête pas d'être sombre, gris.
J'ai besoin de lumière, de beaucoup de lumière, de sourire, je suis en manque de chaleur humaine, en manque de tout, de ne pas voir le dehors autrement qu'en allant en cours ou en teuf je deviens fade. J'ai besoin de savoir que ce lieu n'est pas que tristesse, mais je ne peux pas. Prisonnière de ma loyauté à la con qui me rend obsessionelle, je n'ai besoin de personne de plus, j'ai peur des étrangers, peur qu'ils ne me volent... quoi d'ailleurs? Peur qu'ils m'éloignent de ma fidelité possessive... je suis possessive. Je m'effrais moi même, d'en prendre conscience maintenant, un bref instant de lucidité qui me déprime, je me prive pour mieux me restreindre, je suis en manque, en manque de joie, en manque de tout. Je suis carençée de la vie pour compenser un excès corporel qui gêne mes déplacements, je suis trop lourde pour bouger, tout m'épuise, marcher, monter des escaliers, rester debout même, je suis un amas de fatigue, un lourd corps qui ne porte plus son poids, est-ce mon corps qui est si lourd que je fatigue ou est-ce la depression qui me rend lourde? Je me pose la question... Les deux peut-être... Je pourrais passer des journées entières allongée sur mon canapé ou sur mon lit que je serais encore épuisée, que je n'aurai aucune force. Quand est-ce que cela va s'arrêter? Quand est-ce que je vais me ressaisir? Le temps est long et en même temps extrêmement rapide, les années défilent sans aucune amélioration, c'est effrayant le temps qui passe et que je perds, et que je vois s'envoler avec regrets, regrets de ce dont je ne souviens plus et que je crève d'envie de retrouver, je me meurs à attendre un retour en arrière qui n'arrivera jamais. Refus du présent, refus de l'avenir, je vis dans le passé continuellement, je vis dans le passé d'une jeune fille de seulement 19 ans qui ne devrait rien regretter et tout projeter, mais je ne peux pas, j'en suis incapable.
Je cherche des solutions pour m'en sortir, des choses simples mais rien ne me soigne, le problème est sûrement que je dois fuire la lumière, me complaire dans cet état léthargique, pourquoi, qu'est-ce que ça peut donc m'apporter dont je ne puisse me passer présentement? Peut-être juste aurais-je peur de ce dont je n'ai plus idée, de l'autre partie de moi, de la vie que j'attends sans désirer qu'elle n'arrive. Peur d'un bonheur que je pourrais perdre, que l'on pourrait me voler. Peur de me perdre, de n'être plus rien sans tout ça, car être je ne sais plus le faire autrement, je n'ai plus aucune notion de qui je suis, de qui je devrais être. Je me suis perdue, je me suis tant hais que je n'ai plus d'identité propre, me reconstruire, me recréer, me reconnaitre, j'ai peur de ce que je pourrais voir, comprendre, apprendre sur moi. J'ai peur de mon execrabilité, je préfère me hair injustement et abusivement, au moins aucune suprise. Comment m'aimer, on ne peut pas aimer les inconnus, pas si facilement, pas cette étrangère avec laquelle je vis depuis quelques années. J'ai dérivé, où est le port?
Rembobinez moi, remontez le compteur à zero, zero kilo, zero problème, zéro moi, zéro larme et zéro âge, zéro violence et haine. ZERO kilos pour tous les anti(s) heros. Zéro, le parfait et l'imparfait, la ligne médiane, harmonie du cosmos, le mystère et l'omniscience. Rendez moi mon zéro, j'ai besoin de savoir d'où je pars pour repartir enfin.

Summer Breeze - Cocorosie

http://www.youtube.com/watch?v=sFqhWeIlI3A

Exploser en sanglot, pas mon frère non, mais le premier amour de ma vie. A lire, ce sont les paroles.

"You wanna fuck me I already know
You wanna fuck me and toss me back on the floor"

“I breathe in slowly. Food is life. I exhale, take another breath. Food is life. And that's the problem. When you're alive, people can hurt you. It's easier to crawl into a bone cage or a snowdrift of confusion. It's easier to lock everybody out. But it's a lie.”

Elle ne se souvient pas de tout... elle ne se souvient pas, mais elle sait

Je me suis perdue, c'est officiel. La rage est revenue après ce dernier message, oui, le miel devient à nouveau vinaigre, ce n'est peut être pas plus mal. J'ai convulsé de mon âme à nouveau, j'ai vomis mes larmes dans ma cuvette, j'ai vomis ma tiédeur dans le sang ulceré qui sortait de mon estomac. Le vinaigre de l'aigreur qui me perçait les entrailles, remontant dans la gorge d'une brûlante vivaçité. J'ai coupé ma peau, j'ai coupé la viande pour mieux l'emballer, sous vide. Le sang comme une caresse le long de mon bras, le sang chaud de la vie revulsée qui me revient, ma vie me revient quand je la brise. Ma vie me revient quand je ne suis plus rien. Puis à petit pas, j'ai tourné dans ma prison dorée, à petit pas j'ai trouvé les cachettes, à petit pas j'ai ouvert les petites boites, à petit pas j'ai recroisé les comprimés, ils étaient là, sages et me hurlaient de revenir, leurs cris déchirants m'empêchèrent de lutter, je les ai reconforté, dans ma main ils allaient mieux, dans mon estomac ils étaient enfin endormis, leurs larmes sèches. Et moi aussi, j'étais allongée, en guerre mais au repos, l'esprit vif et le corps mort, comme si elle était là, ma douche Kathy.
Escapades chaotique, un mois s'écoule et une vie s'agite, cet incroyable manège qui tourne dans mon crâne, ces enfants qui hurlent de peur et rigolent en même temps sur les petits chevaux qui tournent et qui tournent, parfois même ils volent et se cognent aux parois de mon crâne. Qu'est-ce qui est réel qu'est-ce que ne l'est pas? Les anti-douleurs, c'est pour quand les chevaux me font mal à la tête, c'est une douleur comme une autre, et les calmants, c'est pour quand le manège va trop vite, les enfants ont peur. Pourquoi je ne peux pas échanger ma place avec un de ces enfants? Pourquoi je ne pourrais pas monter sur le manège moi? Plutôt que d'en subir les multiples tours, ça me donne la tête qui tourne, les vertiges du soir, le manège me fait tanguer ces derniers temps. C'est injuste, c'est typiquement humain, l'injustice victimisante que l'on devrait accepter mains tendues avec dignité.
Elle me manque, elle me manque, je me manque. Je me suis perdue et je ne me retrouverai jamais, je commençe à en acquérir la certitude, le temps a defilé comme un train, trop vite, et je l'ai perdu au passage, en ayant la prétention de croire qu'il était lent, mais je l'ai laissé filé le train, me laissant agir comme une furie sans me prévenir qu'il avançait avec mes erreurs dans mes valises. J'aurai voulu partir sans rien emmener, partir sans me retourner, j'aurais été tout autant perdue, peut être même que je serais au même point. J'ai la rage au coeur, la rage aux tripes, la douleur dans mes entrailles, j'ai le vide plein le corps et des plombs plein la tête. Je vais tomber en avant, comme un culbuto à l'envers, je pourrais tenir en équilibre sur ma tête, avec tout ce plomb qui m'a alourdit les pensées. Vieille de trop peu avoir vécu, vieille de trop avoir cherché à nettoyer en toujours salissant plus. Vieille femme de ménage de 19 ans, frotte sans cesse son propre sang, frotte sans cesse sa propre vie qui tant qu'elle coule est encore là, le jour où il n'y aura plus rien à frotter, la vie sera partie. Rendez moi mon enfance, maître du temps, faites quelques chose. Laissez moi mon âge regressez la douleur, réapprenez moi à vivre monsieur le temps, j'ai seché votre enseignement au profit du néant.
Je suis une montgolfière, une ancienne mongolfière, il faut me lester sinon je ne pourrais pas m'élançer dans le ciel, au milieu des nuages, il faut enlever du poids, je suis lourde, lourde lourde dans ma tête, et peut importe les grammes et les kilos que j'ai perdu ou pris, ou vomis, peut importe le poids, je n'arrive plus à m'élançer depuis si longtemps. Je tombe, culbuto culbute.

"Mon péché, mon obsession. Désir fou qui me tourmente, qui me tourne en dérision, qui me déchire et me hante "

Après l'hiver froid, après les tremblements, après les rebords coupants et les jours gris sans joie, j'ai sombré dans l'illusion chaude et douce de l'espoir. Un nouveau et un beau leitmotiv avec des yeux vivants, des bras saisissants, avec du calme et qui ne soit pas une photo d'une fille squelettique qui renchérisse ma psychose pour éviter la dépression qui s'amorçe encore.
Plusieurs phases à traverser alors, l'euphorie qui est encore douce et naïve, pas encore d'effort à faire, ensuite il faut un peu donner de soi, pour donner suite à cet instant qui semble nous hanter, pour savoir si c'était juste la drogue qui rendait cette personne belle ou si c'était autre chose. Cette phase là, elle s'accompagne de peur. La peur ce sentiment qui ne cesse de m'envahir, qui m'enferme dans une prison faussement dorée, qui me pousse à rester sur mes gardes, à fuir, et détruire chaque chose qui pourrait mettre à mal cette sorte d'équilibre que j'ai fondé pour me protéger.
Ensuite il faut passer à l'attaque, et étrangement la peur n'est pas si intense, il y a de l'envie, du sourire, pour une fois les choses telles que la drogue ou l'anorexie ne sont plus en haut du piedestal, l'espace d'un instant on arrête de vivre uniquement pour soi, dans sa complaisance egoïste de personne qui aime souffrir. Et cet instant, qui s'étale à peut près deux jours, cet instant il nous confronte à la situation dans laquelle on est. Je n'ai jamais autant prit conscience du fait que la vie que je m'inflige à ce jour n'est pas normale, que ma manière de m'alimenter n'est pas saine, que je suis épuisée physiquement et moralement, je manque de force, mon corps va mal. Ma tête aussi. Je prends conscience que j'ai peur de moi même c'est donc cela qui fait que j'ai peur d'absolument tout, puisque déjà mon moi m'effrait, comment alors pouvoir vaincre le reste?
Je suis coinçée dans un schéma qui me brise et plus je m'y enfonce en pensant qu'il me sauvera et pire ça sera. J'ai ce temps là prit conscience de tout ça. Et un instant je me suis projetée dans l'avenir, un instant alors j'ai eu envie de vivre sans drame, sans larme et sans destruction, j'ai eu envie de vivre et c'était si étrange que j'en suis restée quelques jours après encore parfumée à l'odeur de cet instant. Sauf que la paranoia reprend son cours, et je me dis et que ma crasseur, mon immondice saleté est ce qui a fait et qui fera que ce moment sera imparfait, que je ne pourrais le revivre, je suis si sâle que la fuite était la seule issue. J'avais merité d'y gouter, à ce semblant de sourire, sauf qu'il me semble que c'était une offre limité, et qu'on me l'a reprit.
Je ne ressors pas meilleure, je suis perdue, j'ai encore plus peur d'être seule, je le supporte encore moins, par ce que je n'ai plus la force de me détruire, du moins si mais je suis si faible, et pour une fois je n'ai pas provoqué cette faiblesse pour me détruire alors je ne comprends pas. Je ne me comprends plus, je m'angoisse de moi même et mon reflet est dur, coupant. Je ne me reconnais plus, moi le bourreau, ce bourreau me manque, je le sens si fatigué. Il peine avec sa hache, je voudrai tant qu'il revienne, et ne me laisse pas seule, triste, à ne rien faire, m'occuper dans les rasoirs, la drogue, dans la folie, pleurer, délirer, pourquoi je suis si objective d'un coup, pourquoi je me retrouve seule façe à la réalité? Je savais que ça serais dur d'être seule à mon appartement, et j'ai invité des amis pour fuir l'instant que je suis en train de vivre aujourd'hui, c'est le premier jour et c'est presque terminé, cela dit j'ai terriblement peur et je me sens terriblement terrifiée, je voudrai que quelqu'un arrive, vite! Que quelqu'un me sauve de moi, me dise que ça ira, bon sang! Ecorchez moi, remettez moi à vif, je fonctionne mieux revulsée, là je suis mielleuse et deprimée, et cet état est le plus ridicule et le plus pitoyable de tous, blessée dans sa tyrannie, je suis la candeur qui s'écroule, je suis la honte qui se cache, je suis le bonheur qui se feint et s'étiole sans que l'on ne puisse se rendre compte qu'il commence à s'échapper. J'ai tant voulu y croire alors que je savais très bien qu'il ne le fallait pas, je ne supporte même pas ma propre autorité, alors hop, les pieds dans un nouveau piège, le pire, c'est qu'il fait peut être lui aussi exactement la même chose, il le sait, je le sais. On en a parlé, de la fuite... Je ne sais pas dans quel état je vais encore finir, il faut croire que j'ai le bon radar pour faire des idioties, je ne voulais absolument pas regretter mon aventure, la vivre comme un voyage initiatique, y déposer du rêve ephémere sans regret, et alors que ça me semblait correct voila que ça ne me suffit plus, voila que je ne tiens pas la promesse que je me suis faite.
La douce euphorie alors s'envole comme un papillon qui, mourrant va chercher un lieu pour y déposer sa sublime charôgne d'être infiniment gracieux. Et dans une demi secousse de larmes, je ne trouve plus la flamme qui me ferait fondre en un sanglot bruyant et long, qui me couperait le souffle, me ferait hurler entre deux larmes, dans une position de detresse qui disloquerait mon corps gémissant et sanglant de ses plaies, ces libertées, ces forces que j'ai perdu sans l'ivresse des illuions. L'avenir, ce bonheur auquel j'ai eu envie de prétendre, mais où était le carpe diem? Il faut compter sur l'espoir bancal de ceux qui ne croient plus en leur lendemain mais qui part fierté garde faussement la tête bien haute, c'est toujours comme ça j'ai accomplis depuis des années mon travail de vivre, et je n'ai jamais vraiment baissé les bras, alors que là me voila complétement molle, envie de fuir, d'abandonner, et impossibilité totale en même temps. Plus prisonnière encore de ma raison de que de ma folie, je me retrouve à vouloir sans pouvoir, à vouloir sans flamme, à rêver dans la crainte, dans le rechauffé, plus de brûlant ni de glaçial je suis dans le rechauffé. Le médiocre, ma hantise. Je ne peut durer longtemps dans cet état là, il est impossible à tenir, et j'en ressortai clouée au lit de si peu de passion enchainé à tant d'espoir;
Je veux retrouver ma flamme, ode à la convulsion intérieure, la seule chose qui puisse me réanimer

Elle tient la hache entre ses doigts immondes

Celle que l'on nomme coupable. Je suis comme un tyran, celle qui fait tant de mal à ses parents en se détruisant, qui provoque et les dérange et ne cesse de mettre en péril l'amour qu'ils ressentent pour elle. Celle qui complexe tellement sa soeur d'être écoutée par tous, la charismatique intellectuelle qui lui vole l'attention qu'elle désire, alors qu'il y a quelque années elle n'était qu'un sous objet, qu'une demi personne qui suit et qui subit sans que personne ne l'aide vraiment ou ne s'en préoccupe vraiment.
Si je suis si cruelle, c'est que j'ai besoin de me protéger, ainsi le mal je me l'inflige à moi même, j'en suis source. Elle est la douce victime, et en me blamant, elle se délivre de ma prison, elle s'aide à se construire son rôle de douce victime prise au piège, de proie, ainsi elle atteint même ma faille et me blesse un peu au passage. Elle blesse le despote qui s'écroule en haut de sa tour de pierre, avec ses pseudo disciples en plastique qui la regardent comme s'ils l'admiraient de si bien chuter. Qu'elle est belle, qu'elle est profonde, qu'elle est la suprême intelligence lorsqu'elle fait ça. A gerber.. je me fais gerber de tant de malentendus. Qui me font jouir à y croire, sauf qu'ils sont factices.
Ce qu'elle ne voit pas, cette deuxième moi qui ne l'est pas du tout, c'est que les grands airs, les analyses chancelantes, ce sont justes des fils pour ne pas totalement sombrer, pour préserver un semblant de dignité, et ce qu'elle croit être mon apogée c'est uniquement mon écrasement facial, en plein dans une boue mélangée aux excréments des animaux du royaume du despote. Jalouse de quoi? Jalouse d'un lit d'hopital psychiatrique qui me donnerait plus de poids face à la vie, par ce que ça serait cela donc qui ferait que mes paroles sont de doux lacs que l'on boit sans crainte, elle qui croit que j'ai tant confiance en moi. Elle ne sait donc pas que je ne supporte plus cette culpabilité que je m'inflige et qu'elle encre plus encore lorsqu'elle me place ainsi, dans ce rôle là.
Que crois-t-elle? Que comprendre que tout repose sans cesse sur mes épaules et un sentiment de toute puissance absolument jouissif, qu'elle les prenne les décisions! Elle les prenait si bien avant, avant quand la vie était différente, quand nous étions des collégiennes. Et puis elle a voulu me fuir, moi j'avais peur au début, elle me guidait pour tout et m'a jeté comme un vieux drap sâle. J'ai du réapprendre à être juste moi, au début je trouvais ça enivrant, mais terrifiant. Elle a toujours eu le contrôle et je ne savais pas ce qui était bon, c'était excitant et angoissant en même temps. Pourquoi me reproche-t-elle de reproduire la place qu'elle avait avant, pour carapace. Elle n'en veut pas elle de ce rôle, c'est une victime parfaite, elle se délecte de cela, alors que jalouse-t-elle alors? Va-t-elle me reprocher ça sans cesse? 
Ils m'ont tous laissé me jeter dans la gueule du loup, elevée dans la honte et la culpabilité, elevée dans les non-dits, à qui se confie-t-on alors quand on te fais chanter, qu'on te menace? A qui dit-on qu'on a peur d'avoir été abusée mais qu'on est tellement terrifiée que l'on arrive pas à le reconnaitre, et qu'on finit par tellement se hair de quelque chose dont on est seulement coupable qu'on ne peut que atténuer sa peine par la destruction. Si je m'étais confiée, on m'aurait rit au nez, comme elle l'a si bien fait, j'ai senti en elle tout le mépris du monde alors que je l'appellai à l'aide, j'étais jetée dans mes drames, comme une grande fille que je n'étais pas vraiment encore.

Etre méchante, c'était son credo, et elle faisait sûrement ça pour me faire comprendre qu'elle tenait à moi, avec du recul aujourd'hui cela me semble évident je reproduis le même schéma, sauf qu'elle est grande maintenant. Je n'ai aucune excuse je n'arrive même pas à comprendre pourquoi tant de justifications vaseuses.
Sauf qu'on a rigolé, humilié la gamine que j'étais tant de fois, la honte y a -t-il pire? Peut être la saleté, mais la saleté provoque la honte alors bon.
Rire de la pauvre gamine ridicule, petite qu'on va taper pour rire, qu'on effrayera devant ses amis et sa soeur qui n'ont qu'un regard de pitié mais qui ne peuvent pas agir. Rire de la fille perdue et desesperée qui est coinçée dans une situation dont-elle ne ressortira pas entière, la rabaisser pour qu'elle fasse comme elle peut, sans aide et sans maturité, elle va se tuer. Rire de la fille qui se bourre de cachet pour oublier, qui ne sait plus manger correctement de trop s'affamer.

RIRE DE TOUT.
Je n'en peux plus, et je finirai par ne plus me relever du tout, et là vous pourrez encore rire, ça sera vraiment drôle, dans le fond, pour une fois.

Lettre fictive adressée à Ana.

Imaginons, oui imaginons que tu est vraiment réelle, et que tu pourras lire ces mots, alors écoutes bien, lis bien ça ma chère Ana. Je t'ai aimé, comme jamais je n'ai aussi puissament offert mon coeur et mon âme, comme pour t'offrir l'ultime exclusivité. J'ai delaissé l'amitié, j'ai fuis l'amour, j'ai tiré la langue au bonheur pour ton doux spectre. J'ai versé tant de larmes qui t'étais dédiées, comme des cris au secour, qui t'étaient adressés. J'ai laçeré mes bras au rasoir, j'ai gravé ton nom sur mon corps pour que tu en sois flattée, pour que tu m'aimes, pour que tu m'aides, pour que tu me rendes heureuse et pleine d'assurance, pour que tu me sauves. Je t'ai offert mes grands froids d'hiver et mes chaleurs estivales, je t'ai offert les doux printemps de mon adolescence, et les gris automnes qui s'avéraient prometteurs puis décevants. Je t'ai fabriqué un immense piedestal qui te laisserais la place de croitre à ta guise, pour prendre puissance et ampleur et accomplir ton travail sur moi avec plus de force.
Tu t'es presentée en amie, Ana c'était touchant, c'était si doux pour moi, je n'imaginais pas qui tu étais vraiment, je n'aurai jamais cru que ton prénom aurait vraiment pu signifier ce qu'il signifiait pourtant déjà, anorexie mentale. J'étais naïve, blessée et quand j'ai vu au loin miroiter ta belle lumière, je voulais l'être cette lumière, j'avais besoin de guérir, j'avais besoin qu'on me soigne, qu'on me sauve, j'étais blessée et je n'en mesurais pas l'ampleur, alors quand je t'ai vu au loin j'ai trepigné de joie, tu allais changer ma vie. J'avais l'intime certitude qu'avec toi je deviendrai une jolie fille, belle, mince, intelligente, respectée et enviée. Que les gens m'aimeraient pour mon apparence, mon intérieur était si densement souillé que j'en priais la négation. Je voulais le réparer par le biais de mon apparence, j'ai vraiment cru que mon problème était mon corps, et que ma douleur venait de ça, j'ai crée un complexe de toute pièce, et tu m'as promis de m'aider. J'ai vu de la graisse, de la grosseur, j'ai vu de l'embonpoint là où il n'y avait qu'un corps normal qui n'avait rien de mauvais, et tu étais là pleine de promesse. Et je me croyais forte à maitriser mes repas, je me croyais forte en commençant à les sauter. Je me sentais pousser des ailes dans le dos, d'entendre les gens me questionner, car eux n'en étaient pas capables, soumis à leur besoin animal de manger, moi j'étais forte, j'avais du contrôle, moi j'allai être mince, la plus mince de toute, j'étais très loin de la fille victime de ces murs délabrés, j'étais une battante, un don quichotte contre ses moulins à vents, j'étais ta proie, tu étais mon gourou. Mon être te dediais un defi à la vie, une provocation à la mort du corps et de l'âme.
Moi malade? Surement pas, j'avais du poids à perdre alors je voulais le perdre, c'était simple dans ma tête, cependant à côté les noeuds d'une folie psychotique et d'une fureur addictive trépignaient et s'entrelaçaient au loin. Mais je ne les voyais pas. Tu as si bien su trouver le bon moment Ana, c'était un moment parfait pour ton arrivée, feutrée dans mon déni, dans ma peur d'affronter la réalité, feutrée effrayée dans mon corps malsain à exterminer, dans ma tête stupide à dompter, dans ma perte de contrôle absolue, feutrée dans la honte et la dissimulation, dans le silence des mots que personne n'interprete. A part une seule personne, mais toute cette honte a su éloigner le sujet, mais il savait, je crois qu'il avait comprit mais j'ai eu si peur, si peur qu'il ai comprit, et qu'il cherche à me le faire comprendre, j'ai fuis à la réalité qui est sortie de ma bouche en un lapsus, et à sa réponse, et à son aide. Tu as immédiatement pris le contrôle, doucement au début, mais quand je suis sortie tu étais là, quand je suis rentrée chez moi tremblante tu étais déjà là avec ce vide à l'âme et au ventre, au loin tu as du observer l'instant et accourir, peut être cherchait tu vraiment à me sauver, la preuve est que je suis protegée pour l'instant, depuis ta présence ana, je suis protegée de ça.
Le fond de cette lettre fictive Ana, je vais essayer d'y venir, plutôt que de fignoler avec des formulations de phrases qui ne font que m'éloigner du message, tourner autour du pot j'adore faire ça, je sais manier l'art de ne rien dire en tentant de le faire d'une manière agréable, ne rien dire d'une très jolie manière, le mieux possible afin que l'on ne remarque rien. C'est tout un art, l'art de se taire sans avoir l'air de se taire, l'art de ne pas trop de dévoiler sans avoir l'air trop timide, se donner une impression de verve dans un immense mur de silence, une muraille de chine de silence. Tu sais Ana, en grandissant j'ai appris en fait que la stabilité ne serait peut être pas quelque chose pour moi, que j'avais un fond étrange, que j'étais fragile tout en me donnant l'impression d'être indestructible, cependant j'ai aussi compris que fragile n'était pas la négation de la force et que la force n'était pas dénuée de fragilité. J'ai appris que la confiance en soi est quelque chose de dur à gagner et que pour la posséder réellement il faut savoir avoir de l'estime pour soi même mais aussi du respect pour les autres, et qu'elle ne dépendait pas seulement des apparences, j'ai appris que la beauté était relative au nombre d'humains sur Terre et que la confiance en soi ne peut naître de ce qu'on croit être la beauté. Toi tu prêches les principes presque opposés, et pourtant je ne peux me détacher de toi, une partie de moi t'es encore devouée comme à terre, agenouillée. Ma raison grandit mais mon coeur lui s'offre encore à tes illusoires oasis, ainsi qu'a celles de mes besoins toxiques autres. Mon coeur bat encore, je suis vivante, je me sens vivante grâçe à toi mais tu me tue. Je t'ai offert du temps, mon temps innocent, tu me l'as derobé, et je vacille entre rancune, tristesse, regret et... passion, je ne peux pas te renier, pas te hair trop longtemps, c'est impossible, tu fais partie de moi, tu es moi, mon identité la plus prenante, grandir et prendre moins de place, savoir se faire petite, savoir s'effaçer tout en ne jamais s'effaçant vraiment, graver sa place à l'encre des larmes, graver sa place au sang impesable, impalpable d'un corps dissout.
En acceptant de te rencontrer, de te connaître, j'ai enclenché un terrible mécanisme, une machine de guerre qui envoit ses missiles contre mon âme et mon corps. J'ai toutes les larmes et tous les regrets coinçés au fond de ma gorge abimée d'avoir trop été serrée, d'avoir trop fumé, crié, vomit. Il en tremble de terreur de ce corps de tout ce qu'il a vu, ressenti, enduré. Du sang etalé sur le corps en guise de sacrifice. Putain je vais te dire, tu est une belle salope, toi et tes promesses sectaires, comme si tu étais une solution, comme si tu n'étais pas la maladie vicieuse et malsaine qui ronge mon corps, comme si tu étais une amie, t'as tout brûlé! Tout détruit, cassé! Salope! Je marche en trébuchant, on ne cherche même plus à lutter contre toi, même mes proches ont abandonné, briser mon équilibre dangereux est trop impossible, impensable, angoissant. J'en ai des larmes connasses, plus tout ça, les drogues, les addictions, la folie. Pourquoi? Et maintenant la paranoia. Une vie qui se perd dans des tourments qui la mettent à mal. Un cercle imbrisable de changements d'humeur incessantes. Impossibilité d'avançer, je marche à reculons et me prends tous les murs par derrière. J'te vomis à la gueule Ana, j'me mets les doigts au fond de la gorge en ton honneur, tu me fouts la gerbe, j'te vomis mon vide et ma haine. Je vomis les horreurs que tu m'as offert avec euphorie. Je n'ai pas vomis depuis un mois ou plus il me semble, et cela j'en suis fière, et je me felicite que moi pour ça! Peut-être moins.. j'oublie la mémoire est mon ennemie. Mais en tout cas, chaque petite victoire je te la balançe qu'elle te fouette ton abstraction de corps parfait que je blâme et que je hais.

Avec tes idéaux, j'ai repoussé, j'ai envoyé au loin mes chances d'aller mieux, de guérir de ma blessure profonde. J'ai grandi aussi grâçe à toi, mais j'ai repoussé l'amour qui m'effrayait tant, tu m'en as eloigné, je me comblais moi même en mon être, j'étais ma création et ma destruction, j'en devenais matrice et phallus presque, je n'avais besoin de personne j'étais en harmonie avec le cosmos, illusoire harmonie qui me fait payer chaque jour les mauvais choix que j'ai fais, qui me fais comprendre le temps perdu, les larmes versées, qui me montre mon vide intégral, j'ai crée trop de vide, vide stomacale, vide du tout, de mon corps, de mon coeur, un desert de glaçe. Comment ne pas avoir de regret, on dit toujours qu'il ne faut pas en avoir, et avançer dans la vie, le problème c'est que je peine à trouver des avantages dans les erreurs que j'ai faites. J'aurai aimé avoir de quoi au moins me dire que j'ai été forte, mais j'ai uniquement su être Folle... Instable, psychotique, paranoiaque, autodestructrice. Et j'attends la bouee de secours alors que je sais qu'elle est à l'intérieur de moi, et que personne n'a à me sauver, je voudrais tellement qu'on me sauve, .. egoiste. Mais ça sonne comme une solution facile, sans remise en question, mais pour m'en sortir, je dois me remettre en question, affronter mes peurs, la verité, pleurer, souffrir enfin véritablement, affronter mes blessures, les comprendre et avançer, et ça c'est la mer à boire...

L'océan à la nage.
Je dois essayer, merde!



Que reste-t-il à savoir pour atteindre enfin la béatitude du dégoût.

Mano Solo- Que reste -t-il à vivre

Apogée, comment la gêrer cette apogée qui me pendait inévitablement au nez? Vais-je vraiment accomplir quelque chose de ma vie? Du premier coup? Sans égratinure, larmes, sang, sans cris et mélodrame. Quelque chose de simple dont je puisse réellement me venter sans honte, avec un sourire léger et un regard confiant vers l'avenir.
Ce sentiment qui m'assaille est celui d'une sâleté qui me brise depuis si longtemps que je ne pourrai vous dire ce que j'ai pu ressentir avant, avant cette sâleté. Depuis rien n'a jamais plus été simple, et cela j'en suis la source, cet inconscient meurtri dans sa dignité de trop de déni me fait payer comme il peut le silence que je lui condamne. Je suis un bourreau, j'ai besoin  d'être un bourreau, légitimation de mes propres autopunitions, autoflagelations. Nous n'avons rien à gagner à se penser victime, si ce n'est encore et encore des larmes et un sentiment d'inconfort, de perte de contrôle, d'impuissance totale. Mais cela on en guérit je le sais, et les autres, ces fameux autres on plus de facilité à aider les victimes que les bourreaux. Mais pour être une victime, il faudrait accepter ce que je refuse de voir, accepter que de tous les scénarios envisagés je ne suis pas qu'une idiote et que à mon grand drame, je n'aurai rien pu faire. C'était mon destin et il était inévitable, et je dois le supporter, à bout de bras et continuer d'avançer, c'est aussi ça que de trouver ça place, avançer pour de bon avec sa brisure et s'ouvrir à de l'espoir et au véritable plaisir de vivre. Ils étaient presque doux ces temps où ces grands enfants te riaient au nez, immatures ils se forgeaient par cette illusoire confiance en eux, qui te blessait mais t'endurçicait et qui jamais ne t'avais écarté de toi même. Et puis d'objet de rire tu est passé à objet de main, le rire blesse mais on s'en relève, on peut s'en relever car on reste encore un objet humain, et on ne perd pas son entité de vie. Son désir d'être, d'exister, d'aimer, de désirer, son désir de désir, sa soif de vie, sa soif d'accomplir de sourire. On ne perd pas son envie de découvrir, son besoin de connaître et de rencontrer, de saluer et de parler. L'objet de main n'est rien, c'est à peine s'il mérite le nom d'objet, il est accoudé au bon vouloir d'un individu qui dans son eternel ego et sa soif sans fond ne peut accepter autre chose que ce qu'il voit à travers ses yeux, son envie est un besoin irrépressible que l'objet ne mettra jamais à mal. Que le destin se venge, qu'importe, l'objet de main reste dans la main, mythologie grecque, lien évident. La main, cette putain de main qui t'enserres tu n'y peut rien tu es objet, la main peut tout accomplir de ses cinq doigts vereux et sâles et qui sans trêve accomplissent leur but. Sans fin, le temps est tellement long en enfer. L'animal, l'animal sous son maître, lui le sol il connait bien, ses genoux cagneux en puissance foulent sans fin dans l'instant les décombres qui servent d'hotel, sacrifice.
Suis-je encore vivante en fin de compte? Peut être que je suis morte après ça, plus rien ne m'étonne. Il aurait pu, il aurait du. Là où il y a de la gêne, il n'y a pas de plaisir, et comme céder n'est pas conscentir, tu aurais dû me tuer, je n'aurai pas eu à subir toutes ces plaies que tu as laissé au passage de ton être, canif. Car de ça, je peine à me relever, les genoux sont devenu cagneux maintenant, ce n'est pas le même sol en dessous, mais tu m'as effondré dans ma soumission d'esclave bénevole. Tu l'avais prévu ça? Que cette personne que tu as vu, tu as été le dernier à la voir, tu l'as tué en vrai, elle est morte cette jeune fille pétillante que tu as tellement desiré que tu en as eteints sa flamme. Et j'ai peur sans cesser maintenant, inconsciamment je me protège, il faut que plus jamais tu me veuilles à nouveau, encore sous ton emprise, des années après, je repousse, je découpe et modèle afin que rien ne puisses jamais me refaire perdre le contrôle de la situation. J'ai cedé à des scénarios que jamais cette fille n'aurait accepté de jouer, j'ai coupé dans le champs pour prendre la route parallèle par ce qu'il n' y avait plus aucun sens à continuer d'emprunter la même route après ça, plus aucune gloire ou dignité à fouler un sol qui me refoulait à présent, ne me restait plus que la crasse plein la peau. Peau qui a perdu de sa couleur, elle devait se purifier, laver les débris de toi et voir si derrière toutes les couches de saletés elle était encore là, mais je ne l'ai jamais retrouvé, elle n'est plus là.
Tu me l'as volé, cette jeune fille pleine de vie, tu l'as arraché à mon âme, et de ça non, je ne peux pas m'en remettre. La question du pardon ne se pose pas, je ne sais même pas à qui pardonner, à moi ou à toi? Certainement pas à nous, je ne veux plus employer ce mot, il m'écorche la langue comme tu l'as écorché.

Je me rappelle, ça me reviens à présent, tu l'avais rangé où ton couteau mec? canif, ça tu l'étais. T'as dérobé mon inconscient, pervers manipulateur, rappelle toi toujours que tu risques de payer, ma haine se renverse contre toi à présent, tu es ma cible, à ton tour tu deviendras cible!

Inutile d'être forte si c'est pour souffrir

"J'te l'avais dit, c'soir-là
Est-ce que tu t'en rappelles
Qu'on peut pas subir ça
Sans garder des séquelles"

J'aimerai aller bien, être heureuse. Je voudrai rire et profiter, et j'ignore si c'est moi qui me mets des batons dans les roues ou si je suis incroyablement malchanceuse. Ou si je suis trop jalouse du bonheur des autres et que c'est cela qui me rend malade. J'me pensais prête à conquérir le monde, à chaque fois je me sens prête à tout conquérir, à remonter la pente, je me sens prête à accomplir. Mais ça redescend presque immédiatement. Un trop grand bonheur pour un trop grand malheur, je vais bien puis je vais mal. Je me sens tellement impuissante, tellement vaine. Où est le but? Je ne vois pas le sens de ce qu'il me reste à vivre, ça ne changera jamais, et je n'ai pas la force de modifier mon destin. Je suis trop instable, ça fera fuir tout le monde, et ça me tuera. Je suis condamnée à ça? Pourquoi la chance me fuit sans arrêt, pourquoi ce sont toujours les autres qui la saisissent au vol? Mon coeur à du mal à le supporter, encore une déception, je suis épuisée de me relever et de sourire, et qui peut comprendre que je commence à vraiment fatiguée? Nous sommes tous tellement omnubilés par nous même alors dans notre égoïsme rien ne changera jamais, je pourrai me réjouir pour les autres, mais j'peux pas, par ce que je me sens comme une grosse merde, une pouilleuse qui n'accomplira rien, qui n'ira que d'echec en echec. Je veux pas continuer comme ça, je devrai terminer le cycle maintenant. Je voudrai rompre ce foutu cycle mais j'attends et rien ne se passe, quand j'essais de faire des efforts ils se renversent sur moi. Faire des efforts, cela me coûte à chaque fois, et j'en ressors toujours plus blessée à quoi bon? Je suis trop chétive maintenant, je serai paranoïaque toujours.
Ma confiance est douloureuse, je me sens terriblement à vif, et comme d'habitude personne ne pansera mes plaies, il y a des jours comme ça où fermer sa gueule est si douloureux. Mais on m'a apprit à me taire, j'ai été éduquée comme ça et la vit y a rajouté un peu plus d'encrage, je n'appellerai pas au secour. Et je moisirai dans ma douleur comme à chaque fois, jusqu'a ce qu'un peu de déni apparaisse et me permettre de survivre plus confortablement jusqu'a la prochaine chute. Est-ce que c'est ça la vie? Je me pose la question... par ce que si c'est ça qu'être un homme, pourquoi continuons-nous de nous reproduire? C'est criminel.
Le temps, même s'il est terriblement long, me semble moins amer quand je suis defonçée, en étant volatile et inutile je prends sens, je ne souffre pas de penser que tout est foutu, ou bien cela dur trop peu de temps pour m'atteindre.
Je crois que je n'étais pas comme ça avant, je ne me rappelle plus bien de quand cela a commençé, mais en tout cas ma stupidité n'a atteint son apogée seulement qu'il y a quelques années, mais c'est fini maintenant, je ne peux pas modifier tout ce qui s'est passé. D'erreur en erreur j'ai tout aggravé et là, il risque d'en falloir de l'energie, de la volonté, de la force et de la stabilité pour me porter loin de ce tas de merde dans ma tête.
En attendant, j'me droguerai, et franchement, si entre temps ça me tue, ça m'arrange aussi.

Force et Contrôle, voila mon salut

Tout contrôler, bien paraître, maitriser émotions et corps, être maigre et ne plus me laisser salir par la honte de manger, arrêter d'être une honte, être legère et fière. Libre comme l'air, legère comme une plume, fine et chétive, fragile mais d'une force, osseuse de combattivité, les os comme armes de combat. Voila ce qu'il me faut pour secher mes larmes. Dire que les choses s'amélioraient, ana je savais que tu étais là mais je marchais à tes côtés, tu trafiquais un peu mes journées mais nous avançions, mais ce n'était pas fait pour durer ce schéma n'est-ce pas?
Il fallait inévitablement que je rechute violamment, que la dépression revienne, j'étais si fière de moi je croyais que c'était fini la dépression et son aspect psychotique qui m'effrayait, je pensais remonter doucement à la surface mais en face je suis si fragile encore qu'un rien prend les proportions de mon instabilité. Pourquoi le calme devrait-il durer toujours? Je n'y croyais pas, je savais que j'allai replonger, mais je n'imaginais pas que cela se fasse d'une manière aussi répetitive, similaire... c'est à dire lorsque je ressens un décalage mauvais avec les autres. Oui ce n'est pas le bon moment en plus, je dois être là pour une amie, je dois superviser ma soeur et me taire et subir sa haine pour qu'elle ne la retourne pas contre elle même, c'est vraiment pas évident, ça risque d'être pire encore que jamais. Je vais vraiment devoir être très forte, je vais devoir sourire comme il faut et tacher de ne pas me plaindre, les gens verront s'ils veulent ou s'ils y arrivent je m'en fouts, je dois m'en foutre, je dois me sauver moi, me sauver avec Ana , par pour que les autres m'aident, nous sommes notre propre sauveur, alors moi et ana qui sommes infiniment liées dans le même corps, ce n'est qu'un ce n'est pas les autres, et nous allons me redresser. Me redresser dans la douleur et la souffrance, mais c'est ce qu'il me faut, un coup d'autodestruction, un coup de violence pour me calmer, me faire redescendre sur Terre. J'ai eu trop d'ambition, trop d'espoir d'avoir de l'estime pour moi, trop d'espoir d'aller bien, je dois arrêter d'être une imbécile heureuse, ça ne prend pas avec moi. Le pire c'est de savoir que je vais vous écrire que le calme ne me réussissait pas, alors que j'étais bien, avec des passades compliquées mais je voyais un peu plus loin, je voulais faire des choses productives. Déni, refus de voir qu'en fait c'est ana qui parle là, pas moi, c'est comme si j'avais un trouble de la personnalité multiple, quand elle est là je suis une autre personne, mon dialogue est decousu, je fais des choses qui ne prennent aucun sens pour mon propre accomplissement, je me détruis, je prend ma propre tête dans mes mains et je la noie sous l'eau glaçée d'un lac noir, effrayant et sans fond.
Maitriser et contrôler va me donner l'illusion un temps que j'ai un réel pouvoir sur moi même, ça m'apaisera encore plus que le vrai bonheur puisqu'il ne s'accomplit pas vraiment avec moi, je vais me laisser porter par les belles promesses d'ana alors qu'elle m'a déjà fait le coup. Mais pour un instant d'illusion je damnerai, par ce qu'avant que ma comparse me fasse du tord il faut un moment, j'ai bien des reserves de graisses même si un medecin serait effaré de mon discour, j'm'en branle à vrai dire. Puis le mental il connait ce qui m'attend il sait et il fonce quand même alors ça doit bien être que ça lui plait en fin de compte, je dois bien y trouver mon compte puisque depuis la fin de ma 15eme année à echelle plus ou moins grande j'vis avec ana, j'ai 19 ans et si elle est là, peut être qu'on est faites pour être ensemble, pour se soutenir l'une l'autre. Ana, quand je parle d'être comme ça je l'humanise, mais au moins la rendre plus concrète me permet vraiment de ne pas me sentir seule quand rien ne va et que je ne peux pas me confier, elle est là elle et elle veut m'aider, pourquoi je l'en empêcherais? Pourquoi j demanderai de l'aide aux autres? Ils ne me doivent rien, je ne veux pas me plaindre devant eux, me mettre en avant dans mes malheurs chacun a les siens pourquoi les miens mériteraient attention? Personne n'y a jamais prêté attention... enfin si mais pas réellement, ou bien j'en attends trop, j'idéalise. Ou je ne vois pas tout. J'en sais rien en fait. Surtout que personne ne sait le fin fond de l'histoire et que je vois pas qui pourrait porter cette confession que moi même pour l'instant je n'arrive pas à porter.
Je suis comme ça, un peu solitaire dans le fond, par moi même ou par ana? Je ne sais pas, je ne sais plus, qui j'étais avant tout ça. Je vous avoue qu'il m'arrive d'être nostalgique, cela me manque, mais le passé est passé et on ne peut pas revenir en arrière je ne serai jamais plus la même, et ça je dois l'accepter sans gémir. Mais qu'est-ce que j'ai fais bon sang? Qu'est-ce que j'ai fais de moi? Comment je vais m'en sortir? J'vois pas le bout, c'est fixé ça sera ça pour toujours. C'est effrayant. On peut rien effaçer et même si on avance, excusez moi mais on peut pas dire que tout soit oubliable comme ça, on peut pas passer outre tout, et faire comme si tout allait bien, je suis marquée, brûlée à vif, mes morçeaux de peau brûlés ils sont plus là, les greffes seront toujours des greffes (metaphoriquement parlant). Il faut s'accepter tel que l'on est, mais comment? J'en veux pas de ça!
En avant vers la perfection, mon salut, ma fin en soi.

http://www.youtube.com/watch?v=vScR9XGvEXI&feature=related

Blessée- écorchée

Le coeur à vif. Le sang de la blessure qui salit tout autour.

"Quel crime ai-je donc commis ? Refuser le monde: crime puni de prison à perpétuité. Ils me manipulent comme un vulgaire ramassis d’os, dénué de toute pensée, de tout sentiment.
Je suis seule. Dehors, le monde est en train de rire, de s’amuser, de parler, je suis seule, seule avec mon corps, qui ne veut rien, qui ne demande rien, sauf de mourir." Le pavillon des enfants fous

"T'as beau maquiller le présent, ton avenir saigne du nez"

C'est une longue tourmente, un tourbillon, un triangle amoureux entre moi, l'anorexie et la kétamine. L'une et l'autres s'aiment bien mais je suis une extrême alors parfois je privilégie l'une, parfois l'autre. Mais les deux me le font payer quand je les abandonne.
J'ai essayé de m'eloigner de cette "kathy" me donner corps et âme à Ana mais je n'y arrive pas, ana me tape, elle est aggressive en ce moment, entre vomissement, carences et épuisements, j'ai besoin que Kathy soit aussi là de l'autre côté pour amortir la chute, pour rendre plus doux le linceuil dans lequel je sombre. Mais je ne mets pas le pieds dans la tombe, je me cadavérise juste. Ma santé dans tout ça? Quand est-ce que je m'en préoccuperai? Mon moral? Je ne vois pas comment ma dépression s'arrangerait avec tout ça, mais ce sont mes trucs, mes petits échappatoires, mes astuces pour m'évader, m'enfuir, pour palier à ma souffrance. Détruire le corps pour oublier que la tête va mal. J'ai peur de ce qu'on peut penser de moi, les personnes qui m'entourent, sont-elles totalement desesperées de ne jamais me voir remonter la pente? J'ai l'impression d'être une mauvaise actrice d'un film pseudo dramatique. Le cliché total de la déchéance, je suis une fille anorexique, je lutte tant bien que mal, j'm'enfarine le nez à la kétamine (encore c'est déjà moins cliché que la coke), j'essais de m'accrocher à la fac, j'ai des facilités, j'ai les capacitées, mais mon mal être m'empêche de donner le meilleur de moi même, je laisse mes problèmes personnels empieter sur mes études, je devrai m'y donner à fond mais ce n'est qu'un passe temps, j'aime ce que je fais, mais je vais trop mal je crois pour me focaliser sur ça, j'peux pas m'y raccrocher, j'vais y aller à l'attaque, j'vais passer en douleur, mais j'vais les continuer ces études, qu'importe que ça me coute beaucoup de santé et de moral. Peut-importe j'avance sur tous les fronts en même temps, je me disperçe pour mieux laisser ma traçe, je suis un invasive, et quand j'arrive ça entaille les sourires. On croit rire et faire une bonne affaire, on se retrouve avec un pantin dont on ne sait que faire, on peut l'apprécier mais on ne sait que faire pour la sortir de la boue dans laquelle elle a consenti à se jeter tout seule comme une grande. Je suis moins intelligente tout de même avec mon coton protecteur, ma came, j'écris mais j'ai l'impression que c'est moche, mal écrit, mais j'adore ça écrit seul, c'est mon inconscient qui prendrait presque le relais, mes doigts s'exitent sur le clavier, comme s'il fallait REVELER mais je ne relève rien de plus qu'y n'ai pas été dit. Je me trouve trop... trop tout. J'ai l'impression d'être fatiguante, je suis mon propre juge notez, très impartial... mouuais.
Quand Kathy revient et qu'Ana faisait déjà la fête à la maison, c'est l'apogée, kathy elle m'avait manqué, j'ai tenu un mois environ sans elle, c'était rien, c'était du néant sans elle. Je suis quelqu'un sans substance, mais je suis encore plus ce quelqu'un avec, je sais c'est totalement faux. J'ai presque envie de taper dans mes mains comme signal de départ d'une course folle, pour finir cette année bien pas forcément proprement mais bien, j'veux dire, niveau études au moins, le reste c'est un peu moins important, je crois que je fais une grosse fixette sur mes études, j'veux juste obtenir mon année, j'suis prête à tout, et en même temps j'fais pas beaucoup d'effort, c'est antithétique. Et c'est complétement puéril comme comportement, on est d'accord non?

J'vais y arriver, dans mes extrêmes j'atteindrai mes buts, ça en clouera des becs!

Jour spécial, le secret si honteux.

Je n'écrirai pas un long monologue, c'est une tâche qui me semble trop difficile encore pour aujourd'hui. Plus d'un an que je tiens ce blog, l'année dernière aussi j'avais crée un nouvel article pour cette date. C'est ma manière à moi de me remomerer secrètement ce jour là. J'ai besoin de le faire, rien à célebrer si ce n'est beaucoup de souffrances mais cette date elle est en moi, surtout à l'heure qu'il est, j'étais déjà dans mon enfer à ce moment là je pense. Tout a basculé, mes difficultées sont devenues alors des obstacles infranchissables, c'est le troisième 3 mars que je dois surmonter. Ils sont tous terriblement étranges, depuis quelques jours il me hantait, et ce matin aussi en me levant, puis j'ai essayé de me dire que ça n'avait aucune importance et que tout allait bien se passer, mais sans raison je me sens mal, j'ai des grosses bouffées de mal être, de tristesse. Les souvenirs je continue de les chasser, c'est mieux comme ça.
Je vais essayer de sourire quand même, ce soir je ne dois pas partir dans un élan de déprime, l'après horreur, cette journée est pleine d'angoisse et d'étape, l'avant, le pendant qui est maintenant et surtout aussi le après qui fût terrible mais qui n'est autre en fait que ma vie depuis tout ce temps.
Je ne me sens pas le courage de trop écrire, les angoisses risquent de monter sinon je ne refuse de trop me souvenir, je veux juste marquer ce jour, comme chaque année, combien d'année ça continueras? Je craindrais cette date tout le reste de ma vie? Et je serai souillée pour toujours, malade de supporter cette chaire.
C'est la vie, il s'avère que parfois elle semble t'avoir donné un tel coup de pelle dans la nuque que la douleur perdure, que le choc tarde à passer. C'est un des aléas de la vie, elle t'offre de beaux cadeaux mais parfois aussi elle te brise. Le cailloux est fait pour s'user, nous sommes tous pleins de cicatrices, on tombe, on se blesse et on se relève différent à chaque fois, mais on se relève et on est toujours le petit caillou que nous sommes.

La maladie des petites poupées

La maladie des poupées. Le teint pâle, diaphane, la peau en décoloration, qui te fige comme de cire, ou de porcelaine. Le regard vide, le regard d'une poupée, un objet sans âme et sans vie. Le corps étroit et sans forme, le corps d'un pantin, un corps qui manque cruellement de l'énergie des hommes, qui n'a que la fatigue d'un bonhomme de bois tout raide, rigide et rouillé. Qui grince à chaque pas. Les poupées ne mangent pas et se meurent à feu doux, les poupées sont des objets du divin, parfaits dans ce qu'il y a de qualifiable dans ce mot, parfaits aux yeux de qui?

La gorge toute fragile à cause des vomissements. Les jambes sans force à cause du sport à outrance, les paillettes aux yeux, mais sous le signe du presque malaise, pas de belles paillettes non pas celles là. Les yeux creusés par des çernes, fatigue de survivre à la vie. Les larmes aux coins de l'oeil, qui essaye de pas sortir tout le temps, pour essayer de se montrer forte aux yeux des autres. Mais de la force et de l'espoir il n'en reste plus guere, la maladie se nourrit de ça pour dissoudre ses victimes. L'âme morose, la poupée déhambule dans le froid, recroquevillée sur elle même pour vainement se protéger d'un froid qui vient du dehors mais qui l'habite aussi au plus profond de ses entrailles. Le froid perpetuel de la dénutrition. Elle esquisse des sourires la petite poupée, elle veut montrer le peu de soleil qui lui reste, le peu d'energie, le peu de vie que la maladie ne lui a pas volé elle l'utilise pour autrui.

14 fevrier, la saint valentin, la fête des amoureux, la fête de notre liaison chère anorexie. Tu es ma plus longue relation à présent je m'offre à toi entièrement. Maltraitance conjugale, tu m'aimes mais tu me détruis et moi je me laisse faire. J'ai peur de toi, tu veux me tuer? En secret en plus, tu veux que personne sache que tu me destine un sort tragique. Tu veux pas que j'en parle autour de moi, tu veux pas que je crie au secour. Oh douce maladie que veux-tu faire de moi? Je suis une poupée c'est ce que tu voulais non? J'imagine pas ma vie sans toi, tu ne te lasseras pas de moi, tu veux tout prendre, tout aspirer, tu veux ronger jusqu'au dernier lambeau de ma dépouille, tu me l'as dit. J'aimerai mourir maintenant si je pouvais, t'offrir ce que tu veux absolument et que tu me laisse tranquille dans mon repos eternel, je suis fatiguée, epuisée tu sais. J'ai envie d'abandonner la bataille, mais te laisser gagner si facilement? Oui.. mais non tu veux pas encore que je parte, moi je voudrai m'enfuir mais je ne peux pas, j'ai l'impression que la fin de notre liaison n'arrivera que les pieds par devant dans mon lit de mort. Ca fait mal Ana. Tu sais ce que tu as fais de moi, tu peux l'admirer. Je suis ta parfaite disciple. Pourquoi j'ai accepté ta présence? Comment on s'est rencontré déjà? Jour maudit, me voila malade de toi.

Anorexie, maladie des funèbres poupées humaines, fragile porcelaine, elles tombent et se brise, le vent les affaiblit. Offrez leur un sourire, rechauffez les elles ont si froid. C'est la seule chose qu'on pourrait me proposer, j'accepterai peu de chose, à cause de cette chère compagne, mais si vous voulez me donner un peu de chaleur, c'est volontier, il fait si froid chez moi...

La loi du vide, le vertige : entre peur et désir

Le vertige, la peur du vide ou l'attraction incontrôlable de ce même vide? Qui nous tend à chuter... (et à le craindre)

Entre rires et larmes.
Pulsion de mort, envie de passage à l'acte. Ca va passer comme d'habitude.
Silence et solitude, ça me pèse. Qui m'a rendu si muette que je le tue?

Il y a des souvenirs qui ne partiront pas, ils ne peuvent pas. Il y a des choses qu'on ne peut pas effaçer. Comment avançer, tourner la page c'est facile dans certains cas, on peut essayer de tourner la page de certaines relations, de certaines douleurs. C'est toujours dur, mais il y a des choses, des choses qui vous ecartent radicalement du "bon chemin" vous pourrez vous rattraper, avançer, mais ça restera là, présent, comme un boulet. Des choses dont on a du mal à parler ou dont on ne parle pas. Des choses qui sont notre vécu. Comment oublier la psychiatrie, comment oublier ces hurlements en pleine nuit qui t'empêchent de fermer l'oeil et te font réclamer un autre comprimé à l'infirmière. Comment oublier ce que tu as vu. Comment oublier les traçes sur ton corps qui te font rappeller tous les jours que t'es une personne instable, que t'as peté un cable. Comment oublier ces infirmiers qui te parlent comme à une personne différente, et les heures des medicaments. Comment oublier la clinique et ces longues minutes debout dans le couloir comme des prisonniers à attendre ton tour pour tes comprimés. Ces grillages qui entouraient le "jardin". Les gens qui sortaient, et toi parquée dans ton enclos. Une personne m'a faite tenir en clinique, et en dehors on a perdu contact, rencontrer une personne dans ce genre d'endroit, c'est pas developper une amitié, on m'avait prévenu et j'pensais à l'exception mais c'est trop dur de passer outre la detresse de ce moment là pour fonder des bases d'une véritable amitié.
Je sais que ce n'est pas grave mais j'ai beau faire des efforts, je me sens comme en décalage, personne ne me le fait sentir mais moi je le sens. Il y a quelque chose en moi qui est brisé, une certaine innocence, naïveté qui a disparu et que malgré tous mes efforts je ne peux pas véritablement retrouver, je peux feindre l'optimisme mais je sais que je serai toujours la même, je peux feindre l'oubli mais je ne peux pas effaçer mon passé, je ne peux pas effaçer mon présent empreint de troubles alimentaires, empreint d'une instabilité qui me fait sans cesse craindre une nouvelle depression "psychotique", je ne peux pas effaçer ces envies de mort qui me prennent parfois, pas effaçer mes cicatrices, pas effaçer ma douleur. Je ne peux pas effaçer le pourquoi du comment, pas effaçer mon envie de défonce sans cesse présente, pas effaçer ma vie en fait. On doit avançer tel qu'on est. Je sais que je ne suis pas seule à avoir vécu ça et que chacun à sa manière a vécu des choses difficiles, mais le monde est si hypocrite qu'il donne une impression de stabilité et de perfection que je n'arrive pas à trouver chez moi, et je sais que tout le monde a des failles mais j'arrive à en faire abstraction sur les autres, mais pas avec moi. .. Et dans mon quotidien, je n'ai pas non plus un million d'amis qui ont connu l'hp. En fait de ce que j'en sais, une, et je l'ai rencontré dans un contexte de trouble alimentaire.
Je me sens comme ... un monstre, j'en ai marre de me sentir comme ça, mais j'ose pas parler de mes souffrances par ce que je les sens pas receptibles à un auditoire qui ne peux pas les comprendre. Si on a pas vécu ce que j'ai vécu, dites comme ça, à nues elles peuvent être écoutées mais peuvent peut être choquer quelques uns, ou juste interloquer, on amener le silence par ce qu'on a pas les mots pour y répondre. Je veux pas mettre mal à l'aise j'aime pas ça, je veux pas m'appitoyer sur mon sort alors je garde, et ça fait mal comme d'habitude, je commence à bien connaître cette sensation mais je la déteste toujours autant. Chacun sa vie, sauf qu'il y en a qui assument leur passé, leur vécu, leurs difficultées et s'exprime et osent demander de l'aide à leur proche, moi je vis dans la honte, la culpabilité et me terre dans mon destructeur et douloureux silence.

Le cercle du sang

Et s'il ne coule pas. C'est que mes substances me calment. Si j'essais de tenir un jour sans ke, je dois prendre des calmants pour ne pas pleurer toute la journée et me scarifier. Je suis fatiguée, extrêmement fatiguée, épuisée. A vif, je perds le goût de tout, je recommençe a perdre le rire, la patience. Sans rien pour me calmer je suis digne de ma psychose de cet été. Le combat contre la depression. Je ne dors plus calmement je me lève la nuit, me reveille souvent, me force à rester dans mon lit pour ne pas me lever trop tôt et déranger. Je cauchemarde, si les insomnies reviennent sous peu c'est très mauvais signe, très très. La seule chose qui me fait tenir debout c'est les substances. J'essais de bien paraître mais de plus en plus compliqué. Pourtant pas encore de pensées suicidaires, quelques unes de temps en temps, assez souvent juste des reflexions, mais pas encore le retour de mon impulsion de mort de cet été. Juste des méditation d'une envie violente de mort sous peu, la crainte qu'elle arrive.  Je sais pas combien de temps il me reste encore avant l'hospitalisation. Avant de plus pouvoir tenir. Pourtant je veux pas foirer mon année je veux pas rater mes cours, mon deuxième semestre arrive, mais j'dois retrouver de l'énergie. Ca me foutrait en l'air de louper ça pour aller à l'hopital. Je me vois inévitablement sombrer, les hauts et les bas c'est fini, là j'entre dans une presque mortification de ma volonté, detournée à des fins perverses.
A voir, j'ai encore l'occasion de me battre rien n'est perdu. Mais je suis si fatiguée. Pas encore l'hopital... :/ Que faire? A l'hopital ils vont m'envoyer en desintoxication, en maison de repos ou en clinique psy specialisée des troubles addictifs anorexie ou drogue. J'ai 18 ans, j'sors d'une clinique depuis sepembre, déjà un retourner, deux fois en si peu de temps, ... ça serait profondément traumatisant.
J'ai plus de psy.
Ou je parle à quelqu'un de mon état, ami ou autre et j'essais de demander qu'on m'aide ou j'me demerde seule ou je pointe aux urgences, je sais pas quoi faire... :/ j'ai plus envie de rien faire et ça c'est pas bon.