mardi 17 décembre 2013
Presque un an sans écrire. Je vais bien, j'avance mais j'ai fais des erreurs et une bêtise
Je n'aurais jamais pu savoir. Mais j'avance je monte des projets, je m'empêche comme je peux de couler malgré les litres d'alcool qui ne me lestent absolument pas. Mais on s'en sort et cette erreur elle m'a tellement appris que je lui en suis redevable, et fière de moi pour une fois d'avoir fait une bêtise, ça sera bien la première!
http://www.youtube.com/watch?v=eHjLgfQqkwU
J'ai la vie qui m' pique les yeux
J'ai mon p'tit c?ur qu'est tout bleu
Dans ma tête j' crois bien qu'il pleut.
Pas beaucoup, mais un p'tit peu.
J' m'interesse plus à grand chose
Même pas fatigué, j' me r'pose
J' bois la vie à toute petite dose,
J' vois plus la couleur des roses.
Dans ma guitare, y a plus rien
Plus une note, plus un refrain.
Dans mes doigts, y a rien qui tient
Dans ma peau, y a qu' du chagrin.
[Refrain]
Au bistrot du temps qui passe,
J' bois un verre à la terrasse.
J' me dis qu' à l'école de l'angoisse,
J' s'rai toujours l' premier d' la classe.
Me raconter pas d'histoires:
La vie c'est une tonne de cafards
C'est toujours un fond d' tiroir,
C'est toujours un train qui part.
[Refrain]
J' voudrais vivre rien qu'en vacances,
Qu' ce soit tous les jours bizance,
Qu' ce soit tous les jours l'enfance,
Dans un monde que d'innocence.
Mais, j' vis au fond d'un abîme,
Tout seul, avec ma p'tite frime ;
Et dans mon dictionnaire de rimes,
Avec amour, y a qu' déprime.
[Refrain]
Alors l' soir avant qu' j' me couche,
J'écoute chanter la pauv'e souche,
Les mots qui sortent de sa bouche,
Ça m' fait tout drôle, et ça m' touche.
Et tout au fond d' sa détresse
Je découvre tellement de tendresse,
Que même si j' tombe et qu j' me blesse
J' dis bonne nuit à ma tristesse.
[Refrain]
J'ai la vie qui m' pique les yeux,
Heureusement, j' suis amoureux,
D'une p'tite fille qui m' rend heureux,
Pas beaucoup mais un p'tit peu.
dimanche 3 mars 2013
Avec tendresse
Je ne célèbrerai plus cette date, je ne posterai plus de message le trois mars.
C'est la vie, il serait temps que j'emerge des ces années de comas.
Ca sera long, mais commençer par arrêter de commémorer cette date est en soi, déjà un début, l'année prochaine, ce jour sera un jour normal, et j'essayerai de ne pas y penser.
http://www.youtube.com/watch?v=cl88QEll-Xc
La chanson de l'horreur, la chanson impregnée du trois mars, l'écouter pour tout conjurer, arriver à oublier, à survivre pour enfin vivre, et me battre même dans l'injustice que je m'octroye.
C'est la vie, il serait temps que j'emerge des ces années de comas.
Ca sera long, mais commençer par arrêter de commémorer cette date est en soi, déjà un début, l'année prochaine, ce jour sera un jour normal, et j'essayerai de ne pas y penser.
http://www.youtube.com/watch?v=cl88QEll-Xc
La chanson de l'horreur, la chanson impregnée du trois mars, l'écouter pour tout conjurer, arriver à oublier, à survivre pour enfin vivre, et me battre même dans l'injustice que je m'octroye.
jeudi 17 janvier 2013
Blackhole
Trou noir, béant. Encore du déprimant à écrire, à taper sur le clavier. Tout plutôt que réviser une épreuve que je n'ai toujours pas revisée et que j'ai demain. Qu'importe j'arrête de toute façon, je n'ai juste pas encore annonçé officiellement à tout le monde ainsi que mes parents mes nouveaux projets. Mes vrais projets qui me mènent à du concret, à de la joie je l'espère. Des projets qui surement me feront guérir, mais baisseront mon orgeuil terriblement, je vais les decevoir c'est sur, le génie, le petit einstein de la famille. La gamine à l'université, c'était grandiose, le doctorat, ils me voyaient déjà soutenir ma thèse, et là ce sont mes yeux qui pleurent d'écrire ça.
Ma vie a moins d'importance que la vie qu'ils voudraient que j'ai, loyauté à la con, c'est mon bonheur qui prime et c'est ça qui les rendra heureux. Mais moi les decevoir, moi qui devait être une intellectuelle de la plus haute sphère, moi étudiante à une fac connue mondialement, moi cette pariat qui ai distillé de faux espoirs dans leur âme. Moi qui sabote et manipule, moi qui me sens présentement comme la plus ignoble des impostures. Je suis une imposture et je mens en attendant de préparer la verité, nue à leur déballer, en attendant de pouvoir avoir toutes les clefs en main pour leur dire tout haut ce que je prépare déjà tout bas, en secret, comme une garce que je suis d'ailleurs. Je fais ce qu'il voudrait que je fasse et je prépare comme une adulte mes arguments parfaits, ils n'ont rien à redire, ils n'auront rien à redire. Et dans ce moment, je les decevrais, je rendrais jalouse ma demi qui elle rêve de se defaire de se joug qui elle la lie encore par manque d'arguments réels et concrets. C'est dur et excitant, je devrais être ravie et enthousiaste mais je suis stressée, angoissée, j'ai terriblement peur de leur réaction. Et j'en ai marre de faire semblant, c'est épuisant et je m'y suis trop attelée, si souvent j'ai feins le sourire ou la joie, la confiance, j'ai tellement feins des émotions ces dernières années, pas pour mentir mais pour protéger, par ce que j'ai tellement chuté.
Prise de conscience, j'étais une gamine egoiste et asservie par la douleur, la depression, l'egocentrisme et le besoin d'être reconfortée sans cesse. Maintenant je sais, je sais ce qui me fais envie, la seule chose d'ailleurs dans cette rechute depressive qui me fais envie et je m'y accroche comme à un dernier bout de radeau qui n'a pas coulé. Et je ne les laisserais pas me l 'enlever, et je dois essayer d'arrêter de m'en culpabiliser, ce n'est pas un crime, pas même un délit, c'est ma vie et mon radeau, ma bouée, c'est ma victoire, j'ai le droit de vivre, peut-être?
En attendant je bois et si on croit que je vais mal, ou que je suis ivrogne ou quoi que soit du genre droguée ou depressive, qu'importe, de toute façon je ne suis rien. Je n'ai plus d'identité qui m'appartienne vraiment, j'étais quelqu'un, avant tout ça, avant les drames. Et puis la douleur, les evenements et la folie m'ont depossedée de moi même, d'avoir trop hurlé au silence, coupé la chaire et saigné de mon âme sur ma peau livide de trop peu m'être alimentée, d'avoir trop pleuré en cachette et pesée ma valeur sur une balance despotique, d'avoir trop vomi mes doigts avec ma bile et ma bile avec mes doigts, et de toutes ces pseudo-analyses de ces gentils docteurs playmobiles qui vous donnent vos petits jouets ronds à foutre bien profond dans la gorge et cul sec à l'eau pour vous faire croire malade et inférieur, et dépendant d'un corps médical jamais vraiment formé dans le fond, à savoir qui vous êtes vraiment. Je n'étais pas tout ça, je n'étais rien en ce temps là, et cicatrices officielles et officieuses, visibles et invisibles me pârent et me gâchent dans cette fausse esthétique de la vie qui use. Je n'ai pas envie d'être si usée, pas à même pas 20 ans. Je suis jeune et déjà ridée de l'intérieur.
Stop, voila le mot est laché STOP et NON et FINI!
J'ai les rênes en main, et de ne pas les avoir tenue, je ne sais plus guider mon char, on s'en fout après tout de fonçer dans le mur, on est jeune et on est fou, mais dans le bon sens du terme.
Je n'effaçerai pas ces pans de ma vie, ils sont gravés en moi à l'encre indélebiles, encore plus tenaçe qu'un tatouage et beaucoup moins visible.
Je ne suis pas guérie, mais je crois que je suis au moins un peu lucide, et bon sang que c'est étrange.
Ma vie a moins d'importance que la vie qu'ils voudraient que j'ai, loyauté à la con, c'est mon bonheur qui prime et c'est ça qui les rendra heureux. Mais moi les decevoir, moi qui devait être une intellectuelle de la plus haute sphère, moi étudiante à une fac connue mondialement, moi cette pariat qui ai distillé de faux espoirs dans leur âme. Moi qui sabote et manipule, moi qui me sens présentement comme la plus ignoble des impostures. Je suis une imposture et je mens en attendant de préparer la verité, nue à leur déballer, en attendant de pouvoir avoir toutes les clefs en main pour leur dire tout haut ce que je prépare déjà tout bas, en secret, comme une garce que je suis d'ailleurs. Je fais ce qu'il voudrait que je fasse et je prépare comme une adulte mes arguments parfaits, ils n'ont rien à redire, ils n'auront rien à redire. Et dans ce moment, je les decevrais, je rendrais jalouse ma demi qui elle rêve de se defaire de se joug qui elle la lie encore par manque d'arguments réels et concrets. C'est dur et excitant, je devrais être ravie et enthousiaste mais je suis stressée, angoissée, j'ai terriblement peur de leur réaction. Et j'en ai marre de faire semblant, c'est épuisant et je m'y suis trop attelée, si souvent j'ai feins le sourire ou la joie, la confiance, j'ai tellement feins des émotions ces dernières années, pas pour mentir mais pour protéger, par ce que j'ai tellement chuté.
Prise de conscience, j'étais une gamine egoiste et asservie par la douleur, la depression, l'egocentrisme et le besoin d'être reconfortée sans cesse. Maintenant je sais, je sais ce qui me fais envie, la seule chose d'ailleurs dans cette rechute depressive qui me fais envie et je m'y accroche comme à un dernier bout de radeau qui n'a pas coulé. Et je ne les laisserais pas me l 'enlever, et je dois essayer d'arrêter de m'en culpabiliser, ce n'est pas un crime, pas même un délit, c'est ma vie et mon radeau, ma bouée, c'est ma victoire, j'ai le droit de vivre, peut-être?
En attendant je bois et si on croit que je vais mal, ou que je suis ivrogne ou quoi que soit du genre droguée ou depressive, qu'importe, de toute façon je ne suis rien. Je n'ai plus d'identité qui m'appartienne vraiment, j'étais quelqu'un, avant tout ça, avant les drames. Et puis la douleur, les evenements et la folie m'ont depossedée de moi même, d'avoir trop hurlé au silence, coupé la chaire et saigné de mon âme sur ma peau livide de trop peu m'être alimentée, d'avoir trop pleuré en cachette et pesée ma valeur sur une balance despotique, d'avoir trop vomi mes doigts avec ma bile et ma bile avec mes doigts, et de toutes ces pseudo-analyses de ces gentils docteurs playmobiles qui vous donnent vos petits jouets ronds à foutre bien profond dans la gorge et cul sec à l'eau pour vous faire croire malade et inférieur, et dépendant d'un corps médical jamais vraiment formé dans le fond, à savoir qui vous êtes vraiment. Je n'étais pas tout ça, je n'étais rien en ce temps là, et cicatrices officielles et officieuses, visibles et invisibles me pârent et me gâchent dans cette fausse esthétique de la vie qui use. Je n'ai pas envie d'être si usée, pas à même pas 20 ans. Je suis jeune et déjà ridée de l'intérieur.
Stop, voila le mot est laché STOP et NON et FINI!
J'ai les rênes en main, et de ne pas les avoir tenue, je ne sais plus guider mon char, on s'en fout après tout de fonçer dans le mur, on est jeune et on est fou, mais dans le bon sens du terme.
Je n'effaçerai pas ces pans de ma vie, ils sont gravés en moi à l'encre indélebiles, encore plus tenaçe qu'un tatouage et beaucoup moins visible.
Je ne suis pas guérie, mais je crois que je suis au moins un peu lucide, et bon sang que c'est étrange.
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