Ana, casse toi.
Pars je t'en pris, ne reviens pas. C'est quoi cette lubie de se laisser mourir comme ça? C'est quoi le truc de plus manger? Je comprenais rien à ça avant, pire, je jugeais. Devenue juge puis bourreau mais aussi coupable j'ai ma tête sur la planche, j'attends que la guilottine tombe, le coeur battant. Dans l'fond j'ai pas vraiment envie d'mourir, pas à 17 ans, pas dans ces conditions. Pas comme ça non. Alors de chamade en chamade mon coeur s'exalte puis se neurasthénise et je survis tant bien que mal à ces sordides fluctuations. Allongée, sans force je ne réflechis même plus au fait que ce lit pourrait devenir ma tombe, que la balance deviendra linceuil. Defonçée comme sous stupéfiants, parfois mon sang est pur, peut être trop, ça m'fait voler de rien manger. Mais le bonheur et la jouissance... rien n'est plus distinct. Jouir ce n'est pas être heureux, le plaisir ce n'est pas le bonheur, c'est un pic, une élevation subite qui redescent plus fortement encore à chaque fois, par ce qu'a son côté ne reste que la destruction, le chaos. La gorge nouée. Comment respire-t-on? J'oublie. J'ai faim, je mange, je suis sâle. J'ai faim, je mange pas, allongeons nous, sur le divan, ne parlons pas. Le divan est un mirage mes amis, le divan n'existe pas. Le divan est ma balance, mes émotions se libèrent quand le cadran annonçe un chiffre à mes pieds. J'écris, j'écris mais ne dis rien, terrant mon silence sous des sacs plastiques de graisse imaginaire. Je suis lucide, ce n'est pas que ça. La maladie du poids, la maladie du futile. Mais pour mieux comprendre on doit se plonger dans sa souffrance et moi je suis lâche, j'en suis incapable. Alors je vais anorexiser mes peines, ana ana ana ana. Ca n'apporte rien, mais comment s'en defaire. Association à une phobie, exactement, la guérison c'est une phobie. Je suis effrayée. Sans elle je n'ai rien, plus rien. J'y pense, aux seringues, elles sont loins, étrangères, mais sans ana je ne vois qu'elle. Je sais tellement bien me faire du mal alors pourquoi m'en priver?
J'aurai aimé naître saine, mais je suis sâle, putride, et la cause est cachée, je n'sais pas. Psychisme defaillant. Si je songeais à l'hypnose, aurais-je envie de bonheur ensuite?
K TRAMADOL
Les gens naissent, evoluent, se reproduisent et meurent. Ce sont des cadavres en puissance puis des cadavres en acte.
Moi je m'apprête à devenir un cadavre en acte, mais méthaphoriquement parlant. J'aime la maigreur, je l'aimais bien avant de ne plus vraiment manger, les filles osseuses me fascinaient, par leur beauté froide et fragile. Je trouvais ça terriblement bouleversant. Voila que me sens terriblement mal, pour une malheureusement boule de glaçe. Double personnalité, agitée par une voix qui lui sussure de ne pas manger, une voix agressive et effrayante qui ne cesse de lui repeter qu'elle doit se peser, qu'elle doit sauter des repas, qu'elle doit maigrir. La nourriture est mauvaise. Tout ça par ce qu'elle a perdu le contrôle un jour... elle est condamnée à tout contrôler jusqu'a en mourir. Vous savez quoi, j'en ai marre d'me mentir, de mentir aux autres, on sait tous pourquoi ça a commençé, le leurre est terminé.
La bouche ouverte sur ce qui fait de lui un homme, ravalant les hauts le coeur qui lui traversent la gorge, elle donne l'illusion d'être heureuse, sentant ses mains immondes lui parcourir le corps, se rappellant de ça comme d'un "rêve". Bad trip, bad dream, bad... day. Elle se rappelle lui avoir tourné le dos, à tout jamais elle garde le dos tourné à la vie, c'était trop douloureux pour elle. Et ses yeux derrière elle, un lâche. Depuis la gamine refuse de s'alimenter, ecoeuré elle garde le gôut en bouche, et puis son corps la repugne, surtout ses cuisses, c'est à se demander pourquoi. Elle a voulu jouer, et elle n'a eu que ce qu'elle méritait. Si c'est pas désolé de faire du benevolat à quinze ans, c'est un peu jeune pour tout accepter sans broncher. Surtout quand intérieurement on hurle non, sans qu'aucun son ne puisse sortir.
Sombre conne se laissera crever de faim, puisqu'apparement elle ne sait faire que ça de bien. Et puis, franchement vous devriez la sauter, la pauvre, elle a des vertues croyez moi. Je vous garantie qu'elle sait très bien si prendre, elle mange pas mais Dieu qu'elle suce bien. C'est 60 euros au cas où vous vous demanderiez le prix. Après, pour 40 euros de plus, elle peut même ecarter les jambes. C'est une promotion, profitez en bien, ça sera pas tout le temps si bradé!
Je crois que j'vais arrêter de croire à l'amour, et que j'vais plutôt croire en l'argent. J'en ai marre de souffrir pour la même chose, on va trouver d'autres souffrances, ça changera un peu.
Desesperanorexia. Je vais me doucher et me peser, comme tous les jours, ma balance est devenue maitre de ma vie, de mes affects, mon bonheur et ma tristesse dépendent presque uniquement d'elle.
K.TRAMADOL
