Il fallait inévitablement que je rechute violamment, que la dépression revienne, j'étais si fière de moi je croyais que c'était fini la dépression et son aspect psychotique qui m'effrayait, je pensais remonter doucement à la surface mais en face je suis si fragile encore qu'un rien prend les proportions de mon instabilité. Pourquoi le calme devrait-il durer toujours? Je n'y croyais pas, je savais que j'allai replonger, mais je n'imaginais pas que cela se fasse d'une manière aussi répetitive, similaire... c'est à dire lorsque je ressens un décalage mauvais avec les autres. Oui ce n'est pas le bon moment en plus, je dois être là pour une amie, je dois superviser ma soeur et me taire et subir sa haine pour qu'elle ne la retourne pas contre elle même, c'est vraiment pas évident, ça risque d'être pire encore que jamais. Je vais vraiment devoir être très forte, je vais devoir sourire comme il faut et tacher de ne pas me plaindre, les gens verront s'ils veulent ou s'ils y arrivent je m'en fouts, je dois m'en foutre, je dois me sauver moi, me sauver avec Ana , par pour que les autres m'aident, nous sommes notre propre sauveur, alors moi et ana qui sommes infiniment liées dans le même corps, ce n'est qu'un ce n'est pas les autres, et nous allons me redresser. Me redresser dans la douleur et la souffrance, mais c'est ce qu'il me faut, un coup d'autodestruction, un coup de violence pour me calmer, me faire redescendre sur Terre. J'ai eu trop d'ambition, trop d'espoir d'avoir de l'estime pour moi, trop d'espoir d'aller bien, je dois arrêter d'être une imbécile heureuse, ça ne prend pas avec moi. Le pire c'est de savoir que je vais vous écrire que le calme ne me réussissait pas, alors que j'étais bien, avec des passades compliquées mais je voyais un peu plus loin, je voulais faire des choses productives. Déni, refus de voir qu'en fait c'est ana qui parle là, pas moi, c'est comme si j'avais un trouble de la personnalité multiple, quand elle est là je suis une autre personne, mon dialogue est decousu, je fais des choses qui ne prennent aucun sens pour mon propre accomplissement, je me détruis, je prend ma propre tête dans mes mains et je la noie sous l'eau glaçée d'un lac noir, effrayant et sans fond.
Maitriser et contrôler va me donner l'illusion un temps que j'ai un réel pouvoir sur moi même, ça m'apaisera encore plus que le vrai bonheur puisqu'il ne s'accomplit pas vraiment avec moi, je vais me laisser porter par les belles promesses d'ana alors qu'elle m'a déjà fait le coup. Mais pour un instant d'illusion je damnerai, par ce qu'avant que ma comparse me fasse du tord il faut un moment, j'ai bien des reserves de graisses même si un medecin serait effaré de mon discour, j'm'en branle à vrai dire. Puis le mental il connait ce qui m'attend il sait et il fonce quand même alors ça doit bien être que ça lui plait en fin de compte, je dois bien y trouver mon compte puisque depuis la fin de ma 15eme année à echelle plus ou moins grande j'vis avec ana, j'ai 19 ans et si elle est là, peut être qu'on est faites pour être ensemble, pour se soutenir l'une l'autre. Ana, quand je parle d'être comme ça je l'humanise, mais au moins la rendre plus concrète me permet vraiment de ne pas me sentir seule quand rien ne va et que je ne peux pas me confier, elle est là elle et elle veut m'aider, pourquoi je l'en empêcherais? Pourquoi j demanderai de l'aide aux autres? Ils ne me doivent rien, je ne veux pas me plaindre devant eux, me mettre en avant dans mes malheurs chacun a les siens pourquoi les miens mériteraient attention? Personne n'y a jamais prêté attention... enfin si mais pas réellement, ou bien j'en attends trop, j'idéalise. Ou je ne vois pas tout. J'en sais rien en fait. Surtout que personne ne sait le fin fond de l'histoire et que je vois pas qui pourrait porter cette confession que moi même pour l'instant je n'arrive pas à porter.
Je suis comme ça, un peu solitaire dans le fond, par moi même ou par ana? Je ne sais pas, je ne sais plus, qui j'étais avant tout ça. Je vous avoue qu'il m'arrive d'être nostalgique, cela me manque, mais le passé est passé et on ne peut pas revenir en arrière je ne serai jamais plus la même, et ça je dois l'accepter sans gémir. Mais qu'est-ce que j'ai fais bon sang? Qu'est-ce que j'ai fais de moi? Comment je vais m'en sortir? J'vois pas le bout, c'est fixé ça sera ça pour toujours. C'est effrayant. On peut rien effaçer et même si on avance, excusez moi mais on peut pas dire que tout soit oubliable comme ça, on peut pas passer outre tout, et faire comme si tout allait bien, je suis marquée, brûlée à vif, mes morçeaux de peau brûlés ils sont plus là, les greffes seront toujours des greffes (metaphoriquement parlant). Il faut s'accepter tel que l'on est, mais comment? J'en veux pas de ça!
En avant vers la perfection, mon salut, ma fin en soi.
http://www.youtube.com/watch?v=vScR9XGvEXI&feature=related
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire