Cela faisait un long moment que je n'avais rien mis ici , pour de très positives raisons car j'ai repris le dessus sur pas mal de démons dans ma vie actuelle, je fais au mieux pour m'éloigner de cette vieille personne triste et dangereuse qu'était cette moi d'avant.
Toujours avec quelques pics de haut et de bas, qui ne sont ni graves ni pathologiques mais le reflet de la vie tout simplement, et tout bonnement retranscrits à ma manière. J'ai vu ces dernières année petit à petit me ramener à la lumière, avec des échecs, des folies évidemment mais qui on contribué à ce processus. J'ai essayé de faire fi du passé au mieux et d'effacer le désespoir qu'aurait pu m'apporter une étude trop prolongée de mon passé. Ce qui est vécu est vécu et toujours s'attarder dessus n'est pas une bonne chose, peut être que je fais l'inverse et que je le fuis complètement, mais c'est encore si douloureux, trop douloureux, j'ai besoin de m'éviter cette douleur là pour l'instant
D'un bout à l'autre de certaines périodes de vie il s'en passe des choses! A vrai dire souvent on pense aller sans cesse d'une nouvelle chose à une autre nouvelle chose mais c'est parfois bien faux. On refuse juste d'admettre qu'une ancienne partie de nous-même refais surface d'une manière qui nous était encore inconnu et qu'il va falloir travailler avec . J'ai du lutter contre la colère et je lutte encore contre elle car de trop de silence, et de grand désert traversée seule j'ai fini par prendre le contrepieds de quand j'étais très malade et mutique et que je me laissais faire par tout le monde. Je surévalue le danger pour mon égo et empêche quiconque d'atteindre ne serais-ce qu'une parcelle de mes émotions en hurlant, en piquant de phénoménales crise de colère, de sautes d'humeur lunatiques à des grands moments de mauvaise humeur apparente et revendiquée. Un vrai fléau sur lequel j'ai vraiment envie de travailler car elles ne blesse pas seulement les autres mais moi aussi. Et j'ai lutté pour bien m'alimenter de mieux en mieux, et éviter les médocs ou la kétamine ainsi m'affronter moi même et arrêter de fuir. Cela m'a amené au méandre de l'alcool, j'ai effleuré des seuils profonds d'éthanol, mais en communauté rarement dans la solitude de mes anciennes prises de produits. Non j'ai tout offert à la beuverie avant que la beuverie me ruinant de plus en plus ne finisse par m'épargner et me rendre mon statut de jeune fêtarde heureuse qui avance enfin dans la vie.
Le bonheur est à l'égal du malheur quelque chose d'incompréhensible, parfois tout vas bien on devrait se réjouir, mais on tire désespérément vers le bas tout son être. On pense s'être sortie du désespoir et être une putain de guerrière solitaire qu'a bien mené la lutte jusqu'au moment où l'on recommence à faire des provisions de médicaments tous plus forts les uns que les autres, et qu'on se refugie dans sa chambre écrire sur ce blog abandonné depuis un moment pour éviter de montrer à tes parents chez qui tu es en vacances que tu es complètement déchirée avec leur médocs.
Ca fait du bien d'écrire ça m'évite de penser à tout ce à quoi j'ai déjà cogité la nuit dernière, un gros retour dans le passé , dans les méandres profonds de ce 15 aout 2011.
JE VAIS BIEN, j'ai la trouille de reprendre le chemin de la vie surement, puis surement ces secrets découvert cet été et tous ces cachetons qui me font de l'œil et que je deteste voir en si grosse quantité dans les tiroirs de mes parents, ça me fend le cœur, mais pourquoi autant? Jamais je ne leur dirait que c'est de leur faute, mes problèmes d'addictions, mais eux pourquoi? Ceux sont des reserves ? C EST QUOI BORDEL Pourquoi toute cette quantité, POURQUOI MONSIEUR LE DOCTEUR VOUS NOUS FAiTES CA, POURQUOI ILS EN ONT BEOSIN? SI SEULEMENT JE SAVAIS, MAIS DOCTEUR POURQUOI... POURQUOI VOUS VOUS RENDEZ PAS COMPTE DES DEGATS, DOCTEUR MA VIE AURAIT ETE PLUS SIMPLE SANS CES ENORMES PRESCRIPTIONS SANS SENS. DOCTEUR SI JE NE REPLONGE PAS JE SERAI TRES FIERE.Merci, pour ma vie...
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