I know i'm no good

Je suis en vie, pour encore combien de temps? Un coup du destin m'a fait tenir en vie ce soir, presque un miracle. J'ai l'impression de marcher sur un fil, vraiment j'ai peur, je sais que même s'il n'y a pas de vent je vacille sans cesse, chaque jour est un combat pour ne pas mourir, chaque jour je me bats contre mes pulsions suicidaires. Je suis en dépression cela devient évident.
Je ne devrais pas aller si mal, je m'enfonce seule, je ne devrais pas être si malheureuse et souffrir autant, je me prive de nourriture, j'engloutis medicaments sur medicaments. Je dors mal, je ne sors plus, j'ai perdu le goût de vivre, de m'amuser, perdu de le gôut de profiter et je ne pense qu'a mon poids toute la journée, si je sors, je vais m'amuser et l'oublier donc grossir... ce qui est totalement faux en fait. J'ai les cuisses pleines de marques faites au rasoir c'est honteux. Mais comment me sortir ce ça? De ce cercle vicieux? Je ne vois plus de porte de sortie, plus de lumière à mon tunnel, je me bats depuis trop longtemps pour me sortir la tête de l'eau, quand je lâche prise c'est toujours aussi dur. Et lui pourquoi il cherche à me recontacter? Il reveille la douloureuse flamme des souvenirs, je n'ai rien oublié, rien. Je fais juste semblant. Et un detail en particulier me reviens. Mais ça n'est pas possible, mon ça, mon moi et mon surmoi se battent ça fait mal au crâne. Il ne m'est pas arrivé ça, pas à moi, pas lui, il n'a rien fait de mal, c'est moi. C'est pas possible ça y ressemble pas. Je sais pas je suis perdue.
Je dois me ressaisir, sinon je serai pas capable de prendre mon indépendance en septembre, mais j'ai pas l'impression d'en être capable, je vois déjà l'apogée de ma chute à l'avance, je vois déjà mon corps se dissoudre en lambeau, j'ai peur de moi même et de ce que je suis capable de m'infliger. J'ai peur de comment je peux réussir à gâcher ma vie. J'y arrive déjà tellement bien, mais cela finira pas avoir de très graves répercussions. Je ne vois plus l'avenir, j'ai perdu ma détermination, mon énergie. Il faut que ça revienne et comment bordel? Comment? Où est la putain de lumière? Je veux la toucher et m'en imprégner qu'elle me donne la chaleur nécessaire pour réchauffer le vide dans mon corps et brûler le trop plein de haine qui ronge mon coeur. Je préfere le reconnaître, j'aurai pu avoir une vie des milliards de fois pire, c'est ce qu'ils disent tous pour me réconforter, depuis des années, personne ne comprend ce qui m'arrive, moi non plus. Mais cette phrase ne me fait aucun bien, elle me culpabilise et me brise, elle me tord l'estomac, estomac qui se meurt.
Je n'aurai jamais du être si naïve, tout est ma faute, je n'aurai pas du avoir confiance, en attendre autant. Et je n'aurai jamais du me laisser sombrer si violemment , sans faire attention, avec jouïssance et masochisme. J'aurai du être plus forte, accepter la douleur, l'analyser et avançer, j'ai préferer tout foutre en l'air. J'ai trop souffert, je souffre de moi, de mon corps et de mon âme. Et pour l'instant, le soleil m'a quitté, laissant à mon corps le froid et à mon âme l'obscurité.

POST SCRIPTUM: Amy, repose en paix belle fille. Je me devais de le dire.