Blackhole

Trou noir, béant. Encore du déprimant à écrire, à taper sur le clavier. Tout plutôt que réviser une épreuve que je n'ai toujours pas revisée et que j'ai demain. Qu'importe j'arrête de toute façon, je n'ai juste pas encore annonçé officiellement à tout le monde ainsi que mes parents mes nouveaux projets. Mes vrais projets qui me mènent à du concret, à de la joie je l'espère. Des projets qui surement me feront guérir, mais baisseront mon orgeuil terriblement, je vais les decevoir c'est sur, le génie, le petit einstein de la famille. La gamine à l'université, c'était grandiose, le doctorat, ils me voyaient déjà soutenir ma thèse, et là ce sont mes yeux qui pleurent d'écrire ça.
Ma vie a moins d'importance que la vie qu'ils voudraient que j'ai, loyauté à la con, c'est mon bonheur qui prime et c'est ça qui les rendra heureux. Mais moi les decevoir, moi qui devait être une intellectuelle de la plus haute sphère, moi étudiante à une fac connue mondialement, moi cette pariat qui ai distillé de faux espoirs dans leur âme. Moi qui sabote et manipule, moi qui me sens présentement comme la plus ignoble des impostures. Je suis une imposture et je mens en attendant de préparer la verité, nue à leur déballer, en attendant de pouvoir avoir toutes les clefs en main pour leur dire tout haut ce que je prépare déjà tout bas, en secret, comme une garce que je suis d'ailleurs. Je fais ce qu'il voudrait que je fasse et je prépare comme une adulte mes arguments parfaits, ils n'ont rien à redire, ils n'auront rien à redire. Et dans ce moment, je les decevrais, je rendrais jalouse ma demi qui elle rêve de se defaire de se joug qui elle la lie encore par manque d'arguments réels et concrets.  C'est dur et excitant, je devrais être ravie et enthousiaste mais je suis stressée, angoissée, j'ai terriblement peur de leur réaction. Et j'en ai marre de faire semblant, c'est épuisant et je m'y suis trop attelée, si souvent j'ai feins le sourire ou la joie, la confiance, j'ai tellement feins des émotions ces dernières années, pas pour mentir mais pour protéger, par ce que j'ai tellement chuté.

Prise de conscience, j'étais une gamine egoiste et asservie par la douleur, la depression, l'egocentrisme et le besoin d'être reconfortée sans cesse. Maintenant je sais, je sais ce qui me fais envie, la seule chose d'ailleurs dans cette rechute depressive qui me fais envie et je m'y accroche comme à un dernier bout de radeau qui n'a pas coulé. Et je ne les laisserais pas me l 'enlever, et je dois essayer d'arrêter de m'en culpabiliser, ce n'est pas un crime, pas même un délit, c'est ma vie et mon radeau, ma bouée, c'est ma victoire, j'ai le droit de vivre, peut-être?
En attendant je bois et si on croit que je vais mal, ou que je suis ivrogne ou quoi que soit du genre droguée ou depressive, qu'importe, de toute façon je ne suis rien. Je n'ai plus d'identité qui m'appartienne vraiment, j'étais quelqu'un, avant tout ça, avant les drames. Et puis la douleur, les evenements et la folie m'ont depossedée de moi même, d'avoir trop hurlé au silence, coupé la chaire et saigné de mon âme sur ma peau livide de trop peu m'être alimentée, d'avoir trop pleuré en cachette et pesée ma valeur sur une balance despotique, d'avoir trop vomi mes doigts avec ma bile et ma bile avec mes doigts, et de toutes ces pseudo-analyses de ces gentils docteurs playmobiles qui vous donnent vos petits jouets ronds à foutre bien profond dans la gorge et cul sec à l'eau pour vous faire croire malade et inférieur, et dépendant d'un corps médical jamais vraiment formé dans le fond, à savoir qui vous êtes vraiment. Je n'étais pas tout ça, je n'étais rien en ce temps là, et cicatrices officielles et officieuses, visibles et invisibles me pârent et me gâchent dans cette fausse esthétique de la vie qui use. Je n'ai pas envie d'être si usée, pas à même pas 20 ans. Je suis jeune et déjà ridée de l'intérieur.
Stop, voila le mot est laché STOP et NON et FINI!
J'ai les rênes en main, et de ne pas les avoir tenue, je ne sais plus guider mon char, on s'en fout après tout de fonçer dans le mur, on est jeune et on est fou, mais dans le bon sens du terme.
Je n'effaçerai pas ces pans de ma vie, ils sont gravés en moi à l'encre indélebiles, encore plus tenaçe qu'un tatouage et beaucoup moins visible.
Je ne suis pas guérie, mais je crois que je suis au moins un peu lucide, et bon sang que c'est étrange.

"Boire c'est du cyanure"

Rien écrit en novembre, depuis la création de ce blog je n'avais jamais fais un mois sans écrire un article, et bien c'est fait! L'obèsité qui assaille mes membres se figeait ce novembre, aucun gramme qui ne se fixe pas, et j'attendais qu'ils s'envolent ces grammes avec desespoir. Le poids de l'alcool, les calories de mon cyanure, les calories de ma pire crainte.
J'avais arrêté de boire de l'alcool car les calories étaient trop immenses et trop inutiles, la drogue c'est mieux clamais-je gaiyement. J'avais ré inclu dans ma vie l'alcool, d'abord doucement, aux soirées et j'ai retrouvé le plaisir de l'ivresse. Puis plus d'alcool, sans raison. Voila que je bois et je bois, je me nois d'éthanol. Mon calme devient tempête, je deviens moins patiente, mon calme si difficilement acquis grâçe à tant de contrôle s'effiloche, je hais cela. Je suis grosse de boire, je refuse cela, je refuse de grossir par l'ivresse de l'ivrôgne, je me hais encore plus que jamais. De perdre tant le contrôle. Je fais n'importe quoi, c'est tellement honteux. Et dire que j'ai cru que me remettre à boire était un signe de victoire contre ce qui hante mon quotidien, contre cette force qui me pousse sur ma balance chaque matin et me fais pleurer en silence et hurler comme un loup qui hurle dans la nuit, à la lune et au deuil de mon estime. J'ai crié dans mes larmes et pleuré l'aigreur du mauvais vin que j'enfante par mes yeux, ces traitent qui laissent s'échapper ce qui ne devrait pas exister, je ne devrais pas pleurer, je ne devrais pas avoir de raison, je devrais être maigre et ne plus jamais rien manger, et enfin leur prouver que tout ça n'a jamais été drôle, pour moi du moins.
Mon âme est un feu brûlant, mon âme et un silence hurlant qui ne supporte plus le miroir qui a tant brisé sa vie. Incapacité à le satisfaire ce miroir qui me bat, qui se plait à me rendre malade de moi, malade de mon égo. Malade de trop me hair je vomis mon alcool et ma vie, tous mes défis, mes envies de vivre qui se heurtent à ma mort prochaine qui souffle dans mon coeur. Tout s'écroule, je suis impuissante comme jamais, la bataille je n'ai plus envie de la livrer, et mon désir de vivre me brûle encore plus l'âme que lui se bat tout seul contre tout le reste de mon moi qui cherche à se détruire et à mourir au plus vite, sans suicide, par décomposition.
Je suis mon propre poison et mon propre sabotage. Le pire est que j'ai encore l'horreur d'en pleurer les sequelles, les degâts, les ruines. Je massacre pour pleurer ensuite sur les cadavres, et il fait si froid que je me demande si je n'en suis pas déjà un moi aussi.
INEFFABLE

Stairway To Heaven

Ecouter cette chanson en boucle, laisser la mélancolie profonde s'emparer de vous, sentir s'épaissir le flux noir, gluant qui coule dans mes veines, qui monte jusqu'a mon coeur et le rend lourd, visqueux. Pitoyable, combien de fois ai-je déjà utilisé ce mot pour me définir? Ridicule, risible... Profondément instable, le vent morne de la dépression s'empare de mon âme, le temps gris qui pleut mon désarroi ne s'arrête pas d'être sombre, gris.
J'ai besoin de lumière, de beaucoup de lumière, de sourire, je suis en manque de chaleur humaine, en manque de tout, de ne pas voir le dehors autrement qu'en allant en cours ou en teuf je deviens fade. J'ai besoin de savoir que ce lieu n'est pas que tristesse, mais je ne peux pas. Prisonnière de ma loyauté à la con qui me rend obsessionelle, je n'ai besoin de personne de plus, j'ai peur des étrangers, peur qu'ils ne me volent... quoi d'ailleurs? Peur qu'ils m'éloignent de ma fidelité possessive... je suis possessive. Je m'effrais moi même, d'en prendre conscience maintenant, un bref instant de lucidité qui me déprime, je me prive pour mieux me restreindre, je suis en manque, en manque de joie, en manque de tout. Je suis carençée de la vie pour compenser un excès corporel qui gêne mes déplacements, je suis trop lourde pour bouger, tout m'épuise, marcher, monter des escaliers, rester debout même, je suis un amas de fatigue, un lourd corps qui ne porte plus son poids, est-ce mon corps qui est si lourd que je fatigue ou est-ce la depression qui me rend lourde? Je me pose la question... Les deux peut-être... Je pourrais passer des journées entières allongée sur mon canapé ou sur mon lit que je serais encore épuisée, que je n'aurai aucune force. Quand est-ce que cela va s'arrêter? Quand est-ce que je vais me ressaisir? Le temps est long et en même temps extrêmement rapide, les années défilent sans aucune amélioration, c'est effrayant le temps qui passe et que je perds, et que je vois s'envoler avec regrets, regrets de ce dont je ne souviens plus et que je crève d'envie de retrouver, je me meurs à attendre un retour en arrière qui n'arrivera jamais. Refus du présent, refus de l'avenir, je vis dans le passé continuellement, je vis dans le passé d'une jeune fille de seulement 19 ans qui ne devrait rien regretter et tout projeter, mais je ne peux pas, j'en suis incapable.
Je cherche des solutions pour m'en sortir, des choses simples mais rien ne me soigne, le problème est sûrement que je dois fuire la lumière, me complaire dans cet état léthargique, pourquoi, qu'est-ce que ça peut donc m'apporter dont je ne puisse me passer présentement? Peut-être juste aurais-je peur de ce dont je n'ai plus idée, de l'autre partie de moi, de la vie que j'attends sans désirer qu'elle n'arrive. Peur d'un bonheur que je pourrais perdre, que l'on pourrait me voler. Peur de me perdre, de n'être plus rien sans tout ça, car être je ne sais plus le faire autrement, je n'ai plus aucune notion de qui je suis, de qui je devrais être. Je me suis perdue, je me suis tant hais que je n'ai plus d'identité propre, me reconstruire, me recréer, me reconnaitre, j'ai peur de ce que je pourrais voir, comprendre, apprendre sur moi. J'ai peur de mon execrabilité, je préfère me hair injustement et abusivement, au moins aucune suprise. Comment m'aimer, on ne peut pas aimer les inconnus, pas si facilement, pas cette étrangère avec laquelle je vis depuis quelques années. J'ai dérivé, où est le port?
Rembobinez moi, remontez le compteur à zero, zero kilo, zero problème, zéro moi, zéro larme et zéro âge, zéro violence et haine. ZERO kilos pour tous les anti(s) heros. Zéro, le parfait et l'imparfait, la ligne médiane, harmonie du cosmos, le mystère et l'omniscience. Rendez moi mon zéro, j'ai besoin de savoir d'où je pars pour repartir enfin.

Summer Breeze - Cocorosie

http://www.youtube.com/watch?v=sFqhWeIlI3A

Exploser en sanglot, pas mon frère non, mais le premier amour de ma vie. A lire, ce sont les paroles.

"You wanna fuck me I already know
You wanna fuck me and toss me back on the floor"

“I breathe in slowly. Food is life. I exhale, take another breath. Food is life. And that's the problem. When you're alive, people can hurt you. It's easier to crawl into a bone cage or a snowdrift of confusion. It's easier to lock everybody out. But it's a lie.”

Elle ne se souvient pas de tout... elle ne se souvient pas, mais elle sait

Je me suis perdue, c'est officiel. La rage est revenue après ce dernier message, oui, le miel devient à nouveau vinaigre, ce n'est peut être pas plus mal. J'ai convulsé de mon âme à nouveau, j'ai vomis mes larmes dans ma cuvette, j'ai vomis ma tiédeur dans le sang ulceré qui sortait de mon estomac. Le vinaigre de l'aigreur qui me perçait les entrailles, remontant dans la gorge d'une brûlante vivaçité. J'ai coupé ma peau, j'ai coupé la viande pour mieux l'emballer, sous vide. Le sang comme une caresse le long de mon bras, le sang chaud de la vie revulsée qui me revient, ma vie me revient quand je la brise. Ma vie me revient quand je ne suis plus rien. Puis à petit pas, j'ai tourné dans ma prison dorée, à petit pas j'ai trouvé les cachettes, à petit pas j'ai ouvert les petites boites, à petit pas j'ai recroisé les comprimés, ils étaient là, sages et me hurlaient de revenir, leurs cris déchirants m'empêchèrent de lutter, je les ai reconforté, dans ma main ils allaient mieux, dans mon estomac ils étaient enfin endormis, leurs larmes sèches. Et moi aussi, j'étais allongée, en guerre mais au repos, l'esprit vif et le corps mort, comme si elle était là, ma douche Kathy.
Escapades chaotique, un mois s'écoule et une vie s'agite, cet incroyable manège qui tourne dans mon crâne, ces enfants qui hurlent de peur et rigolent en même temps sur les petits chevaux qui tournent et qui tournent, parfois même ils volent et se cognent aux parois de mon crâne. Qu'est-ce qui est réel qu'est-ce que ne l'est pas? Les anti-douleurs, c'est pour quand les chevaux me font mal à la tête, c'est une douleur comme une autre, et les calmants, c'est pour quand le manège va trop vite, les enfants ont peur. Pourquoi je ne peux pas échanger ma place avec un de ces enfants? Pourquoi je ne pourrais pas monter sur le manège moi? Plutôt que d'en subir les multiples tours, ça me donne la tête qui tourne, les vertiges du soir, le manège me fait tanguer ces derniers temps. C'est injuste, c'est typiquement humain, l'injustice victimisante que l'on devrait accepter mains tendues avec dignité.
Elle me manque, elle me manque, je me manque. Je me suis perdue et je ne me retrouverai jamais, je commençe à en acquérir la certitude, le temps a defilé comme un train, trop vite, et je l'ai perdu au passage, en ayant la prétention de croire qu'il était lent, mais je l'ai laissé filé le train, me laissant agir comme une furie sans me prévenir qu'il avançait avec mes erreurs dans mes valises. J'aurai voulu partir sans rien emmener, partir sans me retourner, j'aurais été tout autant perdue, peut être même que je serais au même point. J'ai la rage au coeur, la rage aux tripes, la douleur dans mes entrailles, j'ai le vide plein le corps et des plombs plein la tête. Je vais tomber en avant, comme un culbuto à l'envers, je pourrais tenir en équilibre sur ma tête, avec tout ce plomb qui m'a alourdit les pensées. Vieille de trop peu avoir vécu, vieille de trop avoir cherché à nettoyer en toujours salissant plus. Vieille femme de ménage de 19 ans, frotte sans cesse son propre sang, frotte sans cesse sa propre vie qui tant qu'elle coule est encore là, le jour où il n'y aura plus rien à frotter, la vie sera partie. Rendez moi mon enfance, maître du temps, faites quelques chose. Laissez moi mon âge regressez la douleur, réapprenez moi à vivre monsieur le temps, j'ai seché votre enseignement au profit du néant.
Je suis une montgolfière, une ancienne mongolfière, il faut me lester sinon je ne pourrais pas m'élançer dans le ciel, au milieu des nuages, il faut enlever du poids, je suis lourde, lourde lourde dans ma tête, et peut importe les grammes et les kilos que j'ai perdu ou pris, ou vomis, peut importe le poids, je n'arrive plus à m'élançer depuis si longtemps. Je tombe, culbuto culbute.

"Mon péché, mon obsession. Désir fou qui me tourmente, qui me tourne en dérision, qui me déchire et me hante "

Après l'hiver froid, après les tremblements, après les rebords coupants et les jours gris sans joie, j'ai sombré dans l'illusion chaude et douce de l'espoir. Un nouveau et un beau leitmotiv avec des yeux vivants, des bras saisissants, avec du calme et qui ne soit pas une photo d'une fille squelettique qui renchérisse ma psychose pour éviter la dépression qui s'amorçe encore.
Plusieurs phases à traverser alors, l'euphorie qui est encore douce et naïve, pas encore d'effort à faire, ensuite il faut un peu donner de soi, pour donner suite à cet instant qui semble nous hanter, pour savoir si c'était juste la drogue qui rendait cette personne belle ou si c'était autre chose. Cette phase là, elle s'accompagne de peur. La peur ce sentiment qui ne cesse de m'envahir, qui m'enferme dans une prison faussement dorée, qui me pousse à rester sur mes gardes, à fuir, et détruire chaque chose qui pourrait mettre à mal cette sorte d'équilibre que j'ai fondé pour me protéger.
Ensuite il faut passer à l'attaque, et étrangement la peur n'est pas si intense, il y a de l'envie, du sourire, pour une fois les choses telles que la drogue ou l'anorexie ne sont plus en haut du piedestal, l'espace d'un instant on arrête de vivre uniquement pour soi, dans sa complaisance egoïste de personne qui aime souffrir. Et cet instant, qui s'étale à peut près deux jours, cet instant il nous confronte à la situation dans laquelle on est. Je n'ai jamais autant prit conscience du fait que la vie que je m'inflige à ce jour n'est pas normale, que ma manière de m'alimenter n'est pas saine, que je suis épuisée physiquement et moralement, je manque de force, mon corps va mal. Ma tête aussi. Je prends conscience que j'ai peur de moi même c'est donc cela qui fait que j'ai peur d'absolument tout, puisque déjà mon moi m'effrait, comment alors pouvoir vaincre le reste?
Je suis coinçée dans un schéma qui me brise et plus je m'y enfonce en pensant qu'il me sauvera et pire ça sera. J'ai ce temps là prit conscience de tout ça. Et un instant je me suis projetée dans l'avenir, un instant alors j'ai eu envie de vivre sans drame, sans larme et sans destruction, j'ai eu envie de vivre et c'était si étrange que j'en suis restée quelques jours après encore parfumée à l'odeur de cet instant. Sauf que la paranoia reprend son cours, et je me dis et que ma crasseur, mon immondice saleté est ce qui a fait et qui fera que ce moment sera imparfait, que je ne pourrais le revivre, je suis si sâle que la fuite était la seule issue. J'avais merité d'y gouter, à ce semblant de sourire, sauf qu'il me semble que c'était une offre limité, et qu'on me l'a reprit.
Je ne ressors pas meilleure, je suis perdue, j'ai encore plus peur d'être seule, je le supporte encore moins, par ce que je n'ai plus la force de me détruire, du moins si mais je suis si faible, et pour une fois je n'ai pas provoqué cette faiblesse pour me détruire alors je ne comprends pas. Je ne me comprends plus, je m'angoisse de moi même et mon reflet est dur, coupant. Je ne me reconnais plus, moi le bourreau, ce bourreau me manque, je le sens si fatigué. Il peine avec sa hache, je voudrai tant qu'il revienne, et ne me laisse pas seule, triste, à ne rien faire, m'occuper dans les rasoirs, la drogue, dans la folie, pleurer, délirer, pourquoi je suis si objective d'un coup, pourquoi je me retrouve seule façe à la réalité? Je savais que ça serais dur d'être seule à mon appartement, et j'ai invité des amis pour fuir l'instant que je suis en train de vivre aujourd'hui, c'est le premier jour et c'est presque terminé, cela dit j'ai terriblement peur et je me sens terriblement terrifiée, je voudrai que quelqu'un arrive, vite! Que quelqu'un me sauve de moi, me dise que ça ira, bon sang! Ecorchez moi, remettez moi à vif, je fonctionne mieux revulsée, là je suis mielleuse et deprimée, et cet état est le plus ridicule et le plus pitoyable de tous, blessée dans sa tyrannie, je suis la candeur qui s'écroule, je suis la honte qui se cache, je suis le bonheur qui se feint et s'étiole sans que l'on ne puisse se rendre compte qu'il commence à s'échapper. J'ai tant voulu y croire alors que je savais très bien qu'il ne le fallait pas, je ne supporte même pas ma propre autorité, alors hop, les pieds dans un nouveau piège, le pire, c'est qu'il fait peut être lui aussi exactement la même chose, il le sait, je le sais. On en a parlé, de la fuite... Je ne sais pas dans quel état je vais encore finir, il faut croire que j'ai le bon radar pour faire des idioties, je ne voulais absolument pas regretter mon aventure, la vivre comme un voyage initiatique, y déposer du rêve ephémere sans regret, et alors que ça me semblait correct voila que ça ne me suffit plus, voila que je ne tiens pas la promesse que je me suis faite.
La douce euphorie alors s'envole comme un papillon qui, mourrant va chercher un lieu pour y déposer sa sublime charôgne d'être infiniment gracieux. Et dans une demi secousse de larmes, je ne trouve plus la flamme qui me ferait fondre en un sanglot bruyant et long, qui me couperait le souffle, me ferait hurler entre deux larmes, dans une position de detresse qui disloquerait mon corps gémissant et sanglant de ses plaies, ces libertées, ces forces que j'ai perdu sans l'ivresse des illuions. L'avenir, ce bonheur auquel j'ai eu envie de prétendre, mais où était le carpe diem? Il faut compter sur l'espoir bancal de ceux qui ne croient plus en leur lendemain mais qui part fierté garde faussement la tête bien haute, c'est toujours comme ça j'ai accomplis depuis des années mon travail de vivre, et je n'ai jamais vraiment baissé les bras, alors que là me voila complétement molle, envie de fuir, d'abandonner, et impossibilité totale en même temps. Plus prisonnière encore de ma raison de que de ma folie, je me retrouve à vouloir sans pouvoir, à vouloir sans flamme, à rêver dans la crainte, dans le rechauffé, plus de brûlant ni de glaçial je suis dans le rechauffé. Le médiocre, ma hantise. Je ne peut durer longtemps dans cet état là, il est impossible à tenir, et j'en ressortai clouée au lit de si peu de passion enchainé à tant d'espoir;
Je veux retrouver ma flamme, ode à la convulsion intérieure, la seule chose qui puisse me réanimer

Elle tient la hache entre ses doigts immondes

Celle que l'on nomme coupable. Je suis comme un tyran, celle qui fait tant de mal à ses parents en se détruisant, qui provoque et les dérange et ne cesse de mettre en péril l'amour qu'ils ressentent pour elle. Celle qui complexe tellement sa soeur d'être écoutée par tous, la charismatique intellectuelle qui lui vole l'attention qu'elle désire, alors qu'il y a quelque années elle n'était qu'un sous objet, qu'une demi personne qui suit et qui subit sans que personne ne l'aide vraiment ou ne s'en préoccupe vraiment.
Si je suis si cruelle, c'est que j'ai besoin de me protéger, ainsi le mal je me l'inflige à moi même, j'en suis source. Elle est la douce victime, et en me blamant, elle se délivre de ma prison, elle s'aide à se construire son rôle de douce victime prise au piège, de proie, ainsi elle atteint même ma faille et me blesse un peu au passage. Elle blesse le despote qui s'écroule en haut de sa tour de pierre, avec ses pseudo disciples en plastique qui la regardent comme s'ils l'admiraient de si bien chuter. Qu'elle est belle, qu'elle est profonde, qu'elle est la suprême intelligence lorsqu'elle fait ça. A gerber.. je me fais gerber de tant de malentendus. Qui me font jouir à y croire, sauf qu'ils sont factices.
Ce qu'elle ne voit pas, cette deuxième moi qui ne l'est pas du tout, c'est que les grands airs, les analyses chancelantes, ce sont justes des fils pour ne pas totalement sombrer, pour préserver un semblant de dignité, et ce qu'elle croit être mon apogée c'est uniquement mon écrasement facial, en plein dans une boue mélangée aux excréments des animaux du royaume du despote. Jalouse de quoi? Jalouse d'un lit d'hopital psychiatrique qui me donnerait plus de poids face à la vie, par ce que ça serait cela donc qui ferait que mes paroles sont de doux lacs que l'on boit sans crainte, elle qui croit que j'ai tant confiance en moi. Elle ne sait donc pas que je ne supporte plus cette culpabilité que je m'inflige et qu'elle encre plus encore lorsqu'elle me place ainsi, dans ce rôle là.
Que crois-t-elle? Que comprendre que tout repose sans cesse sur mes épaules et un sentiment de toute puissance absolument jouissif, qu'elle les prenne les décisions! Elle les prenait si bien avant, avant quand la vie était différente, quand nous étions des collégiennes. Et puis elle a voulu me fuir, moi j'avais peur au début, elle me guidait pour tout et m'a jeté comme un vieux drap sâle. J'ai du réapprendre à être juste moi, au début je trouvais ça enivrant, mais terrifiant. Elle a toujours eu le contrôle et je ne savais pas ce qui était bon, c'était excitant et angoissant en même temps. Pourquoi me reproche-t-elle de reproduire la place qu'elle avait avant, pour carapace. Elle n'en veut pas elle de ce rôle, c'est une victime parfaite, elle se délecte de cela, alors que jalouse-t-elle alors? Va-t-elle me reprocher ça sans cesse? 
Ils m'ont tous laissé me jeter dans la gueule du loup, elevée dans la honte et la culpabilité, elevée dans les non-dits, à qui se confie-t-on alors quand on te fais chanter, qu'on te menace? A qui dit-on qu'on a peur d'avoir été abusée mais qu'on est tellement terrifiée que l'on arrive pas à le reconnaitre, et qu'on finit par tellement se hair de quelque chose dont on est seulement coupable qu'on ne peut que atténuer sa peine par la destruction. Si je m'étais confiée, on m'aurait rit au nez, comme elle l'a si bien fait, j'ai senti en elle tout le mépris du monde alors que je l'appellai à l'aide, j'étais jetée dans mes drames, comme une grande fille que je n'étais pas vraiment encore.

Etre méchante, c'était son credo, et elle faisait sûrement ça pour me faire comprendre qu'elle tenait à moi, avec du recul aujourd'hui cela me semble évident je reproduis le même schéma, sauf qu'elle est grande maintenant. Je n'ai aucune excuse je n'arrive même pas à comprendre pourquoi tant de justifications vaseuses.
Sauf qu'on a rigolé, humilié la gamine que j'étais tant de fois, la honte y a -t-il pire? Peut être la saleté, mais la saleté provoque la honte alors bon.
Rire de la pauvre gamine ridicule, petite qu'on va taper pour rire, qu'on effrayera devant ses amis et sa soeur qui n'ont qu'un regard de pitié mais qui ne peuvent pas agir. Rire de la fille perdue et desesperée qui est coinçée dans une situation dont-elle ne ressortira pas entière, la rabaisser pour qu'elle fasse comme elle peut, sans aide et sans maturité, elle va se tuer. Rire de la fille qui se bourre de cachet pour oublier, qui ne sait plus manger correctement de trop s'affamer.

RIRE DE TOUT.
Je n'en peux plus, et je finirai par ne plus me relever du tout, et là vous pourrez encore rire, ça sera vraiment drôle, dans le fond, pour une fois.